Introyección y Proyección en Terapia Gestalt: Las Claves del Vínculo Terapéutico en el Trabajo con la Estructura de la Personalidad (Parte 1)

Resumen

Este artículo está dirigido especialmente a psicólogos, terapeutas gestálticos, estudiantes de psicología y a cualquier persona comprometida con su propio proceso de autoconocimiento que busque comprender los mecanismos de la neurosis y la estructura de personalidad desde una mirada clínica, viva y profundamente humana. 

Comparto mis ideas y procedimientos técnicos para trabajar con la estructura de la personalidad, el vínculo entre terapeuta y consultante y el trabajo con los dos mecanismos de defensa principales. Desarrollo una idea central que considero liberadora: la causa de nuestros problemas actuales no está en el pasado —pues este no existe—, sino en el presente, específicamente en cómo nos automaltratamos a través de nuestros mecanismos defensivos. Mi intención ha sido explicar y enseñar cómo el vinculo es terapéutico en la medida que el terapeuta es responsable de sí mismo, entendiendo responsabilidad como la capacidad de responder a las propias necesidades, sensaciones y sentimientos.

Para comprender cómo se sostiene el sufrimiento neurótico, analizo cómo la proyección y la introyección operan como las dos caras de una misma moneda que fragmentan nuestra identidad y limitan las funciones de nuestra pesonalidad obligándonos a librar una guerra interna entre mandatos tóxicos y partes exiliadas de nuestro ser. A partir de mi propia experiencia y de la práctica clínica, abordo también el rol del terapeuta, explicando cómo salir del rol complaciente o neutral para desplegar una presencia viva y usar nuestra propia agresión sana: un terapeuta capaz de frustrar la máscara patológica del consultante mientras ofrece un apoyo apasionado a su persona real.

Finalmente, comparto transcripciones de casos reales y supervisiones (como los procesos de Tatiana, Patricia, Fernanda, Karina y Beatriz). Estas viñetas clínicas muestran de forma práctica cómo integrar la teoría con el corazón y cómo el vínculo y la resonancia corporal permiten desenmascarar nuestro mecanismo de autotortura para recuperar nuestra naturaleza esencial y nuestra libertad de ser. 

La Causa de nuestros Problemas, Heridas y Traumas no está en el Pasado

La principal causa de nuestros problemas, síntomas y enredos psicológicos e interpersonales no se encuentra en el pasado por un motivo muy simple: el pasado no existe. Algo que no existe no puede tener influencia en lo que nos está sucediendo ahora. 

Esto significa, por ejemplo, que si cada vez que comienzas una relación de pareja sientes ansiedad desbocada por temor a que te abandonen, la causa del problema no se encuentra en las experiencias de infancia de abandono. Comprender el pasado, si bien puede contribuir a resolver el problema, es insuficiente.

Desgraciadamente, muchas personas creen que la causa de sus heridas y problemas está en el pasado y esto no ayuda, por el contrario, sólo pone obstáculos a la solución. Es verdad que el origen de las heridas está en nuestros aprendizajes pasados, pero la causa de éstas está aquí y ahora. Es muy sencillo: Por ejemplo, si hoy estoy sintiendo miedo al abandono es porque una parte de mi personalidad está amenazando a otra parte de mi personalidad con abandonarla en este momento. En el pasado me abandonaron y así aprendí a abandonarme, pero lo que hace que ahora sienta ansiedad ante el abandono no es lo que sucedió en el pasado, es que ahora mismo me estoy haciendo eso que me sucedió antes. 

¡Y esto es una gran noticia! 

Si la causa estuviese en el pasado, estaríamos condenados a cargar nuestros problemas hasta la eternidad, ¡el pasado no se puede cambiar porque no existe! Si así fuera, no tendría ningún sentido la terapia. Mejor sería que los terapeutas nos dediquemos a las ventas o a cualquier cosa que sea más realista, que las personas acepten que nunca van a poder dejar de sufrir con sus traumas, y que se acostumbren a vivir con ellos lo mejor que puedan.

Afortunadamente lo único que hace falta para resolver estos problemas es darnos cuenta cómo nos estamos causando el sufrimiento aquí y ahora y que lo dejemos de hacer. Esto es muy posible y relativamente sencillo. Si logramos descubrir qué es lo que nos hacemos, podemos dejar de hacérnoslo y, en cambio, relacionarnos con nosotros y el mundo de un modo que nos convenga más. Nadie es tan estúpido como para seguir causándose sufrimiento después de descubrir cómo se tortura. Tengo mucha fe en la humanidad… o al menos, en mis consultantes. Si después de mucha terapia alguien no lo deja de hacer, no lo atribuyo a su posible estupidez, sino a nuestro fracaso en develar el mecanismo de autotortura.

Por supuesto que si utilizamos el tiempo de nuestros encuentros intentando entender el pasado porque confundimos el origen del problema con su causa, tendremos muchas sesiones teóricamente interesantes en donde especularemos por qué la persona tiene las heridas que tiene, de quién es la responsabilidad de los hecho, qué hicieron los actores del pasado, las desgracias de su vida cotidiana, tips y consejos prácticos para afrontar su vida, etc., pero nada realmente importante cambiará en su vida.  Para mí, y los gestaltistas en general, eso no es hacer terapia. No creo que haya nada de malo con hacer lo anterior; de hecho, muchas veces es necesario hacerlo. Pero si queremos ayudar a la persona con una solución duradera en lugar de ofrecerle buenos consejos para situaciones circunstanciales, tenemos que trabajar en lo que se hace a sí misma, es decir, en la estructura de su personalidad. Es la estructura de la personalidad la que da forma a casi todos sus conflictos así como también a casi todas las cosas bien construidas de su vida.

La estructura de personalidad origina todos los síntomas problemáticos que podemos tener: Determina cómo nos vinculamos, nuestras elecciones, decisiones, determina a qué tensiones crónicas sometemos a nuestros músculos, de qué enfermamos, a qué tememos, qué odiamos, qué nos duele, etc. Con terapia gestalt podemos lograr transformaciones estructurales abordando así la causa de todos estos problemas y no sólo síntomas aislados.  

¿Qué es la Estructura de la Personalidad?

La estructura de cualquier cosa es la relación que sus partes tienen entre sí, y el cómo son estas relaciones es lo que le da identidad y habilita las funciones que esta cosa tiene. Supongamos que tengo un vaso de vidrio. La relación que tienen todos sus átomos y moléculas entre sí es lo que hace que el vaso tenga la forma de vaso y, por lo tanto, que sea capaz de contener líquidos dentro. La relación de los átomos entre sí le da la identidad de vaso y la función de vaso. Si de pronto todos sus átomos cambiaran de sitio y todo el material tomara la forma de una esfera, entonces ya no sería un vaso. A pesar de que sigue siendo de vidrio y teniendo exactamente los mismos átomos y moléculas que antes, ya no será un vaso, sino una esfera; es decir, cambiará su identidad y también la función que puede realizar. 

La personalidad es como es porque sus partes tienen una relación específica entre sí. Todas las personalidades son diferentes porque en todas ellas las relaciones entre sus partes son diferentes. Ahora bien, en el caso de un vaso de vidrio sabemos que las partes que forman su estructura son moléculas y átomos. ¿De qué están hechas las partes de una personalidad?

Para un terapeuta gestáltico, las moléculas de la personalidad son sus personajes internos. Algunos son imitación de personas significativas; por ejemplo, todos tenemos en nuestra personalidad partes de la personalidad de nuestros padres, hermanos y amigos. Otros están construidos de simples impulsos, deseos o emociones. Otros personajes tienen orígenes mucho más antiguos y pueden ser trozos de la personalidad de ancestros que podrían haber existido muchas generaciones hacia el pasado. Otros podrían venir de otras vidas y así sucesivamente. Sin duda algunos son producto exclusivo de nuestra creatividad, otros son modas culturales, etc. Podemos teorizar mucho acerca de cómo se han construido, pero lo que importa no es de dónde vienen sino cómo se relacionan entre ellos, qué y cómo es lo que se hacen o no se hacen unos a otros.

La forma en que se relacionan sigue ciertas leyes o patrones. Estas “leyes” o “reglas” internas es lo que da estructura a la personalidad. Son el equivalente a la fórmula matemática que usaría un físico para describir cómo los átomos en un vaso de vidrio se posicionan entre ellos. Trabajar con la estructura de personalidad no es cambiar a los personajes, sino las leyes que determinan cómo se relacionan entre ellos, es decir, ayudarlos a relacionarse entre ellos de forma más sana. Si tratas mal a alguien, entonces exhibirá todo tipo de conductas y sentimientos problemáticos y desagradables y, por el contrario, si tratas bien a alguien exhibirá en cambio conductas y sentimientos muy agradables. 

La estructura de la personalidad puede ser más o menos saludable. Vemos que una personalidad es más fuerte y saludable en la medida que sus personajes internos se relacionan con más respeto, amor, creatividad y flexibilidad entre ellos; o bien, la estructura es menos sana en la medida que haya más violencia, represión, desprecio y toda clase de malos tratos. Mientras más violentas son las relaciones internas, más problemas, dolor y situaciones conflictivas creará esa persona en su vida. Mientras más sanas, compasivas y apoyadoras sean las relaciones internas, mejor vida podrá construir para sí misma y para quienes le rodean.

Durante mi formación, tuve una clase con Pepe Gengler, psiquiatra y terapeuta gestáltico, que sintetizó en una sola frase el secreto para comprender cómo funciona la estructura de la personalidad y el arte de la psicoterapia. De todas las cosas que aprendí con él, es la que más valoro: “El modo en que te tratas a ti mismo es el modo en que tratas a los demás, el modo en que tratas a los demás es el modo en que te tratan, y el modo en que los demás te tratan es el modo en que te tratas a ti mismo”. Si comprendemos esto, pondremos el foco en el trabajo estructural, no nos perderemos en asuntos que sólo extenderán la duración de la confusión y los conflictos de nuestros consultantes y tendremos una guía muy clara acerca de cómo establecer un vínculo con ellos y ellas que resulte terapéutico. Todas estas cosas desarrollaré en este artículo.

Dónde y Cómo Enfocarse para Transformar la Estructura de la Personalidad

Este “axioma” de las relaciones nos puede llevar a creer que hay tres eslabones de esta secuencia en los cuales las personas podríamos modificar algo para mejorar nuestra vida: podríamos 1.- intentar cambiar el modo en que tratamos a los demás, 2.- cambiar el modo en que nos tratamos a nosotros mismos, o 3.- intentar cambiar el modo en nos tratan los demás.

Ya sabemos que la alternativa 3 no funciona; intentar cambiar a los otros es violencia, y cada vez que lo hacemos ellos se encargan diligentemente de devolvérnosla si es que no han desarrollado la habilidad de poner límites de forma asertiva. Por supuesto que cuando las personas tienen un problema, especialmente en sus relaciones, esto es lo primero que intentan hacer.

Por otro lado, la alternativa 2, intentar cambiar la forma en que tratamos a los demás sin primero cambiar el modo en que nos tratamos a nosotros mismos, tampoco funciona. Aun cuando tengamos la mejor intención de tratar bien a los demás, lo que haremos será, inevitablemente, un reflejo de lo que nos hacemos a nosotros mismos. Incluso si intentamos ser educados y respetuosos con los otros, pero no lo somos con nosotros mismos, acabaremos dándoles un mal trato sin darnos cuenta —por supuesto que de formas más veladas y sofisticadas de lo normal— y en contra de todas nuestras buenas intenciones. La frase de Pepe es un axioma que trasciende las buenas intenciones e incluso el amor que podamos sentir honestamente hacia los otros. El hecho ineludible es que tratamos a los demás como nos tratamos a nosotros mismos… y punto.

El único eslabón sobre el que tenemos la libertad y la posibilidad de hacer una modificación es en el modo en que nos tratamos a nosotros mismos. Es impresionante ver cómo mejoran las relaciones y la vida de alguien en el instante que puede tratarse con amor y respeto a sí mismo. Los demás de inmediato hacen lo mismo. Y no sólo eso: la persona descubre muy naturalmente cómo dejar de meterse en problemas que no necesita y se vuelve capaz de resolver los que tiene. He visto, por ejemplo, situaciones en las que una persona llevaba meses quejándose de que su pareja era violenta, logrando convencerme a mí de que la única solución era separarse; pero en el momento en que dejó de violentarse a sí misma, su pareja rápidamente dejó de tratarla mal y ella, sorprendida, me decía: “No puedo creer que mi marido no sea mala persona, en realidad… es muy buen marido y ahora que yo ya no lo violento, me trata con más respeto. Es que no me había dado cuenta de lo que yo le hacía”.

1.- Cambiar el modo en que nos tratamos a nosotros, aunque suele tomar un tiempo, es posible. ✓

2.- Intentar comportarse mejor con los demás sin cambiar la forma en que nos tratamos a nosotros es imposible. ✗

3.- Conseguir que los otros nos traten de un modo diferente al modo en que nos tratamos a nosotros a través de la manipulación y la crítica es total y absolutamente imposible, y acabamos frustrados y desesperanzados. ✗

La mayoría de las personas, cuando quiere resolver un problema centra casi todos sus esfuerzos en cambiar a los demás o bien, en tratar de cambiarse a sí mismo -que es otra versión de intentar cambiar a los otros-, pero muy rara vez intenta tratarse mejor a sí mismo, seguramente porque es bastante difícil darse cuenta sin ayuda de un terapeuta lo mal que nos tratamos. La tarea de un terapeuta es invitar a su consultante a hacer algo con la única posibilidad real que tiene, mejorar el trato consigo mismo en el aquí y ahora. 

Quiero aclarar que tratar de cambiarnos a nosotros mismos, no es lo mismo que aprender a tratarnos bien. Manipularnos, controlarnos, obligarnos, disciplinarnos y esforzarnos para ser diferentes a como somos y sólo prolonga y vuelve más sofisticado nuestro automaltrato. La terapia Gestalt nos ayuda a aprender a respeto a todas las partes de la personalidad. Sólo cuando lo logramos, cada una de las partes de nuestra personalidad despierta potencial para colaborar de forma coordinada con las otras y desarrolla sus funciones sanas. 

Ya que la estructura determina la identidad y la funcionalidad de algo, cuando la estructura se fortalece y reordena, entonces la autoimagen y las capacidades de esa persona ¡mejoran! Es muy simple: si tienes una planta y todos los días le gritas “te odio”, la planta crece enferma. Si, por el contrario, la cuidas y le dices todos los días “te amo”, crece mucho mejor y mucho antes va a dar frutos y serán más abundantes. Es la misma planta, la misma semilla, que despliega todo su potencial porque la cuidas, no porque la intentas cambiar por otra diferente que te parece mejor. 

Cómo Transformar y Fortalecer la Estructura de la Personalidad

Durante años mis alumnos más nuevos preguntan en clases: “Ok, ya hemos aprendido las técnicas y la teoría de la Gestalt, ¿cómo hacemos ahora para acompañar a una persona durante todo un proceso terapéutico a lo largo de las semanas y los meses?”. La mayoría cree que lo que tendría que hacer es crear un programa de tratamiento con objetivos bien definidos, algo así como un cronograma con un plan “paso a paso”. No descarto que eso pueda tener sentido, pero en Gestalt no hacemos eso porque va contra todos los principios de la técnica y además resulta extremadamente aburrido. 

Cuando uno se aburre en terapia es porque no está sucediendo nada significativo, es decir, el aburrimiento es un indicador de que perdemos el tiempo. Y no sólo eso: comprometerse a resultados “garantizados por el tratamiento” es estafar a nuestros consultantes, porque, en definitiva, la velocidad y naturaleza del cambio no depende de nosotros y la precisión de nuestra técnica, ¡sino también de ellos y muchas otras circunstancias de su vida y de la evolución de todo el universo que nadie puede controlar! Cuando imponemos a una terapia psicológica un plan de mejoramiento estamos sembrando el territorio para que nuestro consultante y nosotros nos critiquemos por no estar a la altura de los resultados, y esto nos es más que otra forma más de automaltrato. Si no nos respetamos como terapeutas, muy difícilmente podremos ayudar al otro a hacer lo mismo. Por eso, yo nunca garantizo resultados a nadie, pero sí puedo decir que pondré todo mi corazón y mi experiencia en cada sesión para acompañar a la persona dentro de las posibilidades que mi energía y las circunstancias de mi vida permitan. No pretendo ni siento que deba venderle a nadie un terapeuta perfecto ni tampoco una terapia perfecta… sólo puedo ofrecer mi honestidad y la mejor disposición dentro mis posibilidades. Esto es sanador. Una vez, al finalizar un proceso terapéutico con una consultante joven, le pregunté qué era lo que más le había servido de nuestros encuentros. Se rió y me dijo, “lo que más me ayudó es que a veces yo te preguntaba cosas y tu me decías que no sabías la respuesta. Eso me liberó de mi autoexigencia.” ¡Yo no había hecho más que ser honesto!

En Gestalt el guía del proceso no es el plan del terapeuta ni tampoco la agenda -explícita o implícita- que la persona pueda tener acerca de su terapia. Nos guía el cuerpo y su sabiduría organísmica. Lo que cada día es una experiencia viva y cargada de sensaciones y emociones corporales es el camino que la espontaneidad del organismo traza para nosotros -para comprender mejor este principio terapéutico te invito a leer mi artículo en donde explico qué es el ciclo de la experiencia y la autorregulación organísmica-. Esto no se puede meter en un paquete de sesiones enfocadas a un objetivo que nuestra inmensa sabiduría teórica pueda determinar. 

Para comenzar a escuchar al verdadero guía lo primero es descubrir junto al consultante los modos en que intenta silenciarlo. Es decir, debemos descubrir juntos cómo usa sus mecanismos defensivos porque ellos son el enemigo del cuerpo y lo que nos impide acceder a la fuente natural de sabiduría. Nuestro rol es ayudar a las personas a hacerse amigas de sí mismas -de su proceso organísmico-, y darles el apoyo suficiente para que tengan el coraje de terminar su alianza rígida y exagerada con sus mecanismos defensivos. Escuchamos, y así, ayudamos a la persona a escucharse.

Perls decía que una de sus principales habilidades consistía en ser experto en algunos mecanismos de defensa porque aquí reside la clave para orientar el acompañamiento en una terapia que aborda la estructura de la personalidad. No basta con conocer un par de buenas técnicas, es necesario entender cómo los mecanismos de defensa nos estructuran, cómo su uso problemático crea dificultades en nuestra vida y, lo más importante, necesitamos saber identificarlos y trabajar de forma efectiva con ellos. 

El Yo, su Función de Identificación y los Mecanismos de Defensa

Se ha descrito innumerables mecanismos defensivos, sin embargo, yo aprendí en mi escuela, y leyendo a Perls, que sólo cuatro son los esenciales -proyección, introyección, retroflexión y confluencia-. Y de estos cuatro, son dos los más importantes -introyección y proyección. Esta aclaración facilita mucho las cosas. Si nos enfocamos en trabajar y comprender estos dos, incorporar después los demás al trabajo terapéutico será extremadamente simple. 

Para comprender estos mecanismos tenemos que explicar primero en qué consiste la función de identificación del yo. La salud del yo depende de que las cosas con las que se identifica sean las correctas. La proyección y la introyección son dos formas de crear identificaciones erróneas, lo cual crea una distorsión en su identidad y funcionamiento. Más arriba dije que la estructura determina la identidad y la función: Una incorrecta identificación crea una identidad distorsionada y estropea o distorsiona las funciones de la personalidad. Se podría decir que las identificaciones erróneas darán origen a una estructura con problemas, como un bote mal construído que permanentemente deja entrar agua a su interior lo cual impedirá que el bote cumpla su función de navegar, poniendo en duda su verdadera identidad y propósito.

A medida que crecemos y nos desarrollamos, el yo tiene el desafío de identificar qué cosas son partes de sí mismo y qué cosas pertenecen al mundo. Por ejemplo, cuando el bebé recién nace puede percibir sus manos y la almohada que tiene bajo su cabeza, pero aún no ha decidido que sus manos son partes de sí mismo y la almohada no. Con el tiempo, descubre que cuando muerde su mano siente dolor, pero que si muerde la almohada no siente nada. Posiblemente este tipo de experiencias -entre muchas otras-, le permiten decidir que la mano es parte de su yo y la almohada no; es decir, el yo se identifica con la mano y dice “esta mano soy yo o, esta mano es mía”, y por otro lado, dice “la almohada no soy yo”. El yo debe decidir e identificar constantemente qué cosa es yo y qué cosa es no-yo.

Si el yo identificar la mano como suya, podrá usarla de forma adecuada. Por ejemplo, si ve que un objeto va a caer sobre su mano, organizará las percepciones de modo adecuado; “ese objeto, que no soy yo y que por lo tanto no puedo controlar, caerá sobre mi mano, que si soy yo y que puedo controlar” y, en consecuencia, tendrá la capacidad de responder quitando su mano del camino de ese objeto. Esta identificación correcta con el cuerpo le permite desplegar una función adecuada a la situación, y cuidar su integridad física. 

Identificarse correctamente con su cuerpo, le permite funcionar responsablemente. En gestalt, “responsable”, quiere decir “capacidad de responder”. Alguien que puede responder por sí mismo, desarrolla una relación sana y adecuada con el mundo que le rodea. 

¿Y si la identificación se da de forma errónea? Si el bebé no se diera cuenta que su mano es suya y que por eso la puede mover a voluntad, al cabo de un tiempo tendrá una mano lesionada y sentirá dolor -a esto le llamamos síntoma-. Peor aún, construirá una teoría absurda acerca de la causa de sus problemas, ya que como no reconoce la mano como suya, tampoco podrá decir “mi mano me duele porque yo no hago con ella lo que me conviene”. En lugar de esto dirá, “no entiendo porqué tengo dolor, el mundo es cruel, alguien más debe tener la culpa y debiera resolverlo, yo no puedo hacer nada y, por lo tanto, soy impotente y víctima de las circunstancias”. Si el bebé -o adulto- cree que la culpa es de otro, entonces intentará cambiar a esa persona. Si cree que la culpa es suya, se castigará a sí mismo y tratará de cambiarse, a través del autocastigo y la exigencia. Esto es a lo que llamamos en Gestalt falta de responsabilidad e incapacidad de darse autoapoyo. Esta falta de responsabilidad es el caldo de cultivo de los conflictos en todas las áreas de la vida de un ser humano.

Identificarse con el propio cuerpo es un éxito que casi todas las personas alcanzan. Cuando esta distinción fundamental no se logra solemos encontrarnos ante la psicosis, una dificultad masiva para diferenciar dónde comienzo yo y dónde comienza el mundo y que resulta en una estructura de la personalidad brutalmente desorganizada y aterradora para la persona y quienes le rodean. Ya que casi todos los seres humanos logran diferenciar su cuerpo del mundo, la gran minoría de personas tiene estructura psicótica. Ahora bien, una vez que el yo logra diferenciar su cuerpo del mundo, también debe hacer lo mismo con sus emociones y las diferentes facetas de su personalidad, y es aquí donde la totalidad de las personas no tenemos tanto éxito. A esta dificultad le hemos llamado “neurosis” y explicaré en qué consiste, pero primero necesitamos entender qué es la proyección y la introyección.

La Introyección y la Proyección en Terapia Gestalt

Cuando somos niños nadie nos castigaría ni nos haría sentir en peligro por decir “¡mi mano es mía! Pero, cuando se trata de emociones y pensamientos, la historia es completamente diferente. En la infancia hemos vivido cientos de situaciones en las cuales sentimos que nuestras emociones, deseos, necesidades, pensamientos e impulsos no debieran existir porque las personas que nos rodean tienen reacciones hostiles hacia nosotros y esto nos pone en peligro. Cuando la amenaza de expresar, reconocer o sentir lo que nos sucede es lo suficientemente grave, el yo en lugar de decir “mis emociones y mis impulsos son míos” dice, “mis emociones y mis impulsos no son parte de mí”. Cada vez que el yo —en su necesidad de salvarse— falla en identificar sus propias partes como suyas, estamos ante el mecanismo de la proyección. Para salvarnos del aprieto decimos: “Si una parte de mí no puedo identificarla como mía, necesariamente tendré que identificarla como ajena; de modo que tiene que estar en cualquier parte del universo menos en mi yo”. A pesar de intentar negar la existencia de esos impulsos, emociones y sensaciones, el hecho es que están aquí y son muy reales, sin importar si me gusta o no que lo estén, y tienen, necesariamente, que tener un dueño. Si el dueño no puedo ser yo, entonces decidiré que es algún otro. La proyección consiste en convertir algo que nos pertenece en algo que es de otro o del mundo. Eso que yo necesitaría ser capaz de nombrar como “yo” se transforma en un “tú” o un “eso”.

Supongamos que en mi niñez tuve experiencias donde sentí que si yo era alguien enojado, entonces sería humillado y rechazado. Para evitar el dolor del rechazo y la humillación, decidí eliminar el enojo de mi yo. Cada vez que me enojaba, en lugar de decir a mi mamá, “¡mamá, yo estoy furioso contigo, te odio!”, me desconectaba de mi emoción, me retraía en mi soledad y pensaba “ella me odia”. Ya que el enojo no puede ser parte de mí, lo ubico en ella. 

Esta alienación de mi enojo va a nos mantiene con una situación inconclusa: ya que nunca pude expresar mi odio a mi mamá, -al no percibirlo como mío no lo puedo o expresar-, el odio seguirá existiendo dentro de mí. No sólo tendré una emoción reprimida durante años, sino que esta emoción reprimida creará un sinfín de síntomas muy desagradables en muchas áreas de mi vida: por ejemplo, podría desarrollar una timidez extrema pues iré por la vida percibiendo de forma distorsionada: “allá afuera todos me odian”. Tendré miedo de acercarme a otros porque anticiparé que me van a rechazar del modo exacto en que yo a los 5 años hubiera querido rechazar a mi mamá. ¿Has notado cómo los niños pequeños expresan su enojo? Cuando mi hija tenía 5 años solía gritarme con todas sus fuerzas “¡Muérete!”. Si vamos por la vida proyectando un impulso como éste, lo mínimo que sentiremos es miedo de acercarnos a los otros. Y este será sólo uno de los síntomas que podría tener, también me sentiré desvitalizado e impotente, seré evitativo de cualquier situación que pueda hacerme enojar, sentiré fuertes prejuicios contra las personas enojonas, tendré una serie de tensiones musculares crónicas para reprimir la emoción y un largo etc. de malestares que derivan de la proyección de mi enojo.

Del mismo modo en que el bebé puede esquivar un objeto que caerá sobre su mano si se identifica con su mano, al reconocer que soy el propietario de mi odio, seré capaz de hacer algo que me convenga a mí con mi emoción. Podría golpear un cojín, expresar mi resentimiento a mi mamá, o cualquier cosa que me ayude a dejar de estar tan furioso y resolver la situación inconclusa. Pero mientras lo mantenga proyectado, no podré hacerme responsable de mi odio por el simple hecho de que no me doy cuenta que es mío. He fallado en identificarme con algo que me pertenece, y como creo que es de los demás y lo he convertido en un “tu” o un “ellos”, sentiré que los otros tienen la culpa de que yo sea su víctima. Y si proyecto mi odio en tercera persona y lo transformo en un “eso”, creeré que el universo me odia y que soy su víctima.

La introyección es la otra cara de la moneda. Supongamos que cada vez que me enojaba con mi mamá ella decía, explícita o implícitamente: “No debes enojarte, los niños buenos no se enojan, sólo las personas estúpidas lo hacen y si sigues enojado conmigo es porque eres un niño malo y estúpido”, mientras su mirada mostraba la voluntad de golpearme si es que yo insistía. Obviamente, ante una amenaza de esa envergadura, acabaré convencido de que lo mejor es ser un niño bueno, que no debo ser estúpido y que mi mamá tiene toda la razón porque su mirada dice que merezco ser castigado si me enojo con ella. 

La introyección es un lavado de cerebro que surte efecto gracias a una amenaza lo suficientemente aterradora para que tomemos la decisión de aliarnos con el bando agresor y ponernos en contra de nosotros. Introyectamos porque el otro tiene fuerza sobre nosotros y nuestra voluntad de ser leales hacia nosotros se rompe. Obedecer a un introyecto es estar en estado de temor frente a esta “autoridad” maltratadora. Por esto es que los introyectos son una de las principales fuentes de ansiedad crónica. 

Alienamos una parte de nosotros (proyección) e incorporamos ideas, actitudes, deseos, valores y pensamientos ajenos (introyección). Si la proyección consiste en decir que una parte mía, en realidad es del mundo o de los otros, la introyección es tomar algo que está en el mundo e identificarse forzosa y artificialmente con eso, aunque no nos pertenezca y sea nocivo para nosotros. 

Perls decía que introyectar es tragar sin digerir. Cuando alguien nos da su opinión o un consejo, si no nos sentimos existencialmente amenazados por esa persona, entonces lo que hacemos es considerar lo que nos dice, reflexionar sobre eso, y finalmente nos quedamos con aquello que nos sirve y desechamos las partes que no nos ayudan. Esto eees digerir; primero incorporamos, después separamos lo que sirve de lo que no, nos quedamos con lo útil y, por último, desechamos lo que nos es inútil. Pero cuando introyectamos, debido a la amenaza existencial, no hay espacio para digerir. El territorio de nuestro yo queda invadido por ideas y mandatos alienígenas que están en violenta guerra con una parte de nuestro ser, la cual acabamos proyectando. Los introyectos son invasores que usurpan nuestro territorio y hacen que esas partes que nos pertenecen y quedarían mejor dentro de nosotros, tengan que ir a vivir en el exilio. 

Por esto digo que la introyección y la proyección son las dos caras de la misma moneda. Si he desarrollado una timidez crónica porque proyecto mi odio en los demás, en la cara introyectiva tendré una serie de juicios, ideologías y valores tóxicos que impiden que me apropie de mi odio. “Debo ser un niño bueno, los niños buenos no se enojan, yo siempre debo estar en paz y ser conciliador, etc.” 

Por supuesto que estos juicios no los usaré sólo contra mí, ya que lo que nos hacemos a nosotros también se lo hacemos a otros. Cada vez que vea a alguien enojado, pensaré que es una mala persona, se lo haré sentir —no importa si tengo o no la intención de hacerlo, lo haré aunque no sepa que lo estoy haciendo— y me negaré a escucharlo porque habré invalidado por completo a esa persona ya que me parecerá que el sólo hecho de que esté enojada la convierte en mala persona, o estúpida o loca... y a estas personas no las oímos. Y no sólo esto, además le tendré terror, porque sentiré mi propia furia proyectada en ella y en mi fantasía será una persona demasiado poderosa que tiene la intención de destruirme. Si tengo hijos, me encargaré de hacerles sentir que no deben enojarse y, al menos uno o dos de ellos, también desarrollarán timidez crónica o cualquiera de los síntomas que yo mismo tengo debido a que los habré forzado a tragarse mi sistema de juicios y valores.

Las Consecuencias de la Introyección y la Proyección: La Neurosis

¿Cómo sabemos cuándo alguien proyecta e introyecta?

La proyección deja un vacío en la personalidad. Como decía Perls, ahí donde debiera haber algo, no hay nada. La persona queda inválida o lisiada porque pierde acceso a una parte de sí misma. Del mismo modo en que perder un brazo nos deja incapacitados de hacer todo lo que se puede hacer con un brazo, perder cualquier impulso, emoción, personaje o pensamiento propio nos deja lisiados. Por ejemplo, si no puedo enojarme, entonces seré incapaz de poner límites y valorarme. Si no puedo sentir tristeza, seré incapaz de entrar en mi profundidad e intimidad y me será muy difícil sentir compasión hacia otros. Si no puedo experimentar mi miedo, seré incapaz de darme cuenta cuándo debo cuidarme, y así sucesivamente. No sólo proyectamos nuestras emociones, proyectamos cualquier capacidad que tengamos. Por ejemplo, si no puedo usar mis ojos para ver a otros, tendré la sensación de que siempre están todos mirándome a mí y padeceré de pánico escénico. Si no puedo usar mis genitales, tendré la sensación de que los otros son demasiado sucios y que en cualquier momento quieren abalanzarse sobre mí, y tendré serias dificultades para sentir placer.

Y por el otro lado, los introyectos se instalan justo en ese territorio que fue abandonado por acción de la proyección. En ese espacio que ya no puede ser defendido porque su verdadero dueño abandonó el territorio, se instala el invasor, ese insoportable juez o policía que nos dice qué es lo que debemos y qué es lo que no debemos hacer, sentir y pensar. Sabemos que hay un introyecto cuando la persona repite de forma rígida y mecánica “yo tengo que… yo debo…”, mientras traiciona sus verdaderos impulsos, deseos, sentimientos, emociones, necesidades y pensamientos. Perdiendo la capacidad de ser auténticos porque la proyección nos ha despojado de una parte de nosotros mismos, usamos una máscara que se autoproclama la voz del bien, hipócritamente virtuosa, para mostrar al mundo lo buenos, lo fuertes, lo hermosos, lo inocentes, adecuados o fantásticos que supuestamente somos… pero no es más que la actuación de un niño o una niña que tiene terror del castigo o la desgracia que le caerá encima si es espontáneo y honesto. Representamos un personaje que no tiene vida, sentimientos reales ni impulsos genuinos. Perls dedicaba mucho tiempo y esfuerzo en ayudar a las personas a darse cuenta cuáles son estos personajes que representan, le llamaba a esto “representar guiones o roles”.

A este conflicto interno, Freud le llamó “neurosis”. Dijo que la neurosis es el resultado de una división psíquica (spaltung). El sujeto queda dividido entre lo que desea de forma inconsciente (las pulsiones) y lo que su consciencia o moral reprime. Dijo, “El núcleo de la neurosis reside en el conflicto psíquico, donde el yo se ve escindido entre las exigencias del Ello reprimido y los mandatos de la realidad y del Superyó.” (El Yo y el Ello, 1923) Jung, decía que la neurosis es, en su raíz, una desunión consigo mismo: el conflicto y la brecha entre la mente consciente y las fuerzas del inconsciente no integradas. Dijo “La neurosis es una escisión interior: el estado de estar en guerra con uno mismo”. (Psicología y Religión, Obras Completas, Vol. 11) Y Perls definía la neurosis como una división interna o alienación de partes del propio organismo. Hablaba de las polaridades en conflicto (como el clásico diálogo entre el opresor o perro de arriba y el oprimido o perro de abajo), donde el individuo se desconecta de sus necesidades reales para mantener una imagen o un rol, dividiendo su experiencia entre lo aceptable y lo rechazado: “El neurótico es una persona que está dividida en dos: una parte que intenta manipular a la otra, y otra que se resiste. No funciona como una totalidad armónica, sino fragmentado en polaridades en pugna.” (Sueños y Existencia, 1969)

La patología estructural de la personalidad está construida principalmente sobre los errores de identificación que la proyección y la introyección generan. Estas distorsiones en la función de identificación del yo son la causa del conflicto interno y los malos tratos que nos damos a nosotros mismos. Las partes proyectadas son agredidas de forma constante por los introyectos y vice versa. Despojados así de nuestra integridad, quedamos incapaces de orientarnos ya que no tenemos acceso nítido a nuestras verdaderas percepciones, sentimientos y sensaciones. Perdidos, confundidos y asustados, recurrimos a la representación de guiones y actuamos como el personaje rígido y falso que los introyectos nos fuerzan a representar. Mientras representamos nuestros personajes tenemos la extraña vivencia de creer que lo hacemos bien y que estamos en lo correcto, mientras al mismo tiempo nuestro cuerpo está cargado de emociones, sentimientos e impulsos prohibidos que nos asustan y se sienten incómodos y desagradables porque los rechazamos. El perro de abajo resiste estoico —y en ocasiones se rebela— a los ataques del perro de arriba sintiendo malestar eterno, mientras el perro de arriba vive siempre disgustado con la falta de obediencia e incapacidad de controlar y moldear definitiva y completamente a su oprimido, haciéndolo sentir asustado, culpable y avergonzado. Las partes específicas de la personalidad que están proyectadas y sus introyectos correspondientes quedan forzadas a repetir entre sí un conflicto que nunca se resuelve. Este conflicto que se repite en bucle una y otra vez dentro nuestro es la estructura de nuestra personalidad… más específicamente, la patología de nuestra estructura de personalidad.

Una terapia enfocada en la estructura resuelve la guerra entre estos dos bandos. Prácticamente, la totalidad de la sintomatología neurótica de una persona se origina en esta única causa; la ansiedad, la depresión, las obsesiones, los problemas en las relaciones, etc., tienen este único origen. La buena noticia es que no hay nada que hacer con el pasado para arreglar esto, solamente tenemos que tomar consciencia de este mecanismo de autotortura que está puesto en marcha aquí y ahora y descubrir cómo, aquí y ahora, tratar a todas las partes de nuestro ser con respeto, amor, confianza y compasión.  

La Transformación de la Estructura es el Viaje del Héroe

Cuando el conflicto se resuelve, desaparecen los síntomas ya que suceden básicamente dos cosas: 1.- En relación a lo proyectado, dejamos de ser lisiados; esas partes de la personalidad que estaban proyectadas y se manifestaban en nuestra vida de formas deformes (p. ej., haciéndome creer que todos me odian), pasan a formar parte del sistema del yo y recuperamos las capacidades perdidas (p. ej., me vuelvo capaz de usar mi agresión para poner límites sanos). Es decir, llenamos los vacíos de la personalidad. 2.- En relación a los introyectos, nos libramos de nuestra falta de autenticidad y coherencia con nuestro proceso organísmico; dejamos de representar roles patológicos e irresponsables poniendo fin a nuestras patologías relacionales y a los problemas de identidad que nuestros introyectos crean. Dejamos además de agredirnos por no ser como supuestamente deberíamos ser y pasamos a amarnos tal como somos. Descubrimos cómo ser genuinamente compasivos con los demás en lugar de representar guiones creyendo que somos inocentes por hacer lo correcto, bueno o adecuado, mientras reprimimos nuestras emociones, impulsos, deseos y necesidades y enjuiciamos a los demás por no ser tan buenos como nosotros. Al fin somos libres de ser quienes somos. En última instancia, la única búsqueda de todo ser humano es la libertad de ser; es la única cosa que puede hacernos sentir realmente en paz.

Comprendí la importancia de trabajar la estructura de la personalidad cuando en mi formación como gestaltista tuve mis primeras supervisiones de casos. Estaba atendiendo a una mujer joven que tenía un trastorno obsesivo-compulsivo (TOC). Le dije a mis supervisores: “La terapia Gestalt me parece que es muy buena, pero mi problema es que estoy atendiendo a una persona que tiene TOC. Y bueno, el TOC es un síntoma muy específico que seguramente requiere un abordaje muy específico y aquí sólo hemos aprendido a hacer terapia Gestalt. ¿Podrían ayudarme con ella?”. Mis supervisores se quedaron mirándome como si yo fuera un alienígena y me dijeron: “Claro, hazle terapia Gestalt”. Y yo: “Pero es que ella tiene TOC, necesito algo que la pueda ayudar a ella, ya que el TOC es algo diferente, un síntoma raro y específico”. Y ellos: “¡Claro, por eso mismo, hazle terapia Gestalt!”. Y luego me explicaron que toda sintomatología se origina en la estructura patológica que deriva de la guerra entre lo proyectado y lo introyectado, no importa cuál sea el síntoma, y que el objetivo de la terapia Gestalt es terminar esa guerra.

Toda terapia que aborda la estructura se enfoca en la resolución del conflicto raíz que día a día deriva en múltiples situaciones problemáticas. Resolver este conflicto es lo que permite a las personas recuperar y también adquirir nuevas capacidades y de este modo, su identidad se transforma. No obstante, no se convierte en otra persona, sino que se vuelve más capaz de ser genuinamente ella misma. Digamos que se revela una identidad que está en consonancia con su esencia. Una identidad que se construye sobre la buena relación ella misma y no una derivada del conflicto neurótico.

Cuando nuestra naturaleza esencial no está oscurecida por nuestros bandos enemigos en pugna, revela su esencia: amor. En el amor podemos confiar. Cuando nuestro funcionamiento no obstruido fluye desde la naturaleza esencial, ya no necesitamos jugar más a la automanipulación y ya no tenemos miedo a ninguna parte de nuestro ser, porque sabemos y confiamos en que el origen de todo lo que somos es amoroso. Descubrimos que todo lo que existe está dotado de una suerte de espontaneidad sabia que está mucho más allá de cualquier ideología o sistema de valores teórico y prefijado.

Un cambio en la identidad toma tiempo. El mayor obstáculo para esta transformación son las amenazas del superyó que dice constantemente que si somos genuinos nos volveremos locos, malvados o nos sucederá alguna clase de catástrofe irremediable. El superyó nos maltrata y coerciona en nombre de sus fantasías catastróficas, disfrazándose de virtud, corrección y buenas intenciones. En algún punto del proceso de transformación necesitamos dar un salto de fe, tomar el coraje de dejar de creer en esas fantasías catastróficas y obligaciones que parecen muy razonables pero que no son nada más que malos tratos y permitirnos sentir, pensaar y actuar de un modo más coherente con nuestro proceso organísmico. Estas fantasías se originaron en las experiencias más dolorosas y aterradoras que hemos tenido. Por esto es difícil dejar de confiar en el carcelero que durante toda nuestra vida nos ha dicho que la cárcel a la que nos confina es el único hogar seguro.

Perls lo expresó de forma hermosa: 

“Sé como tú eres, de manera que puedas ver quién y cómo eres. Deja por unos momentos lo que debes hacer y descubre lo que realmente haces. Arriesga un poco si puedes. Siente tus propios sentimientos. Di tus propias palabras. Piensa tus propios pensamientos. Sé tu propio ser. Descubre. Deja que el plan para ti surja dentro de ti.”

Y Claudio Naranjo,

 “Conocerse a sí mismo es conocer al falso ser, a ese idiota que llevamos dentro que constantemente nos hace sufrir”. 

La Actitud del Terapeuta en el Trabajo con la Estructura de la Personalidad

Las primeras veces que mi terapeuta me invitó a encarar mis introyectos y defenderme de ellos para dar espacio a mi agresión -que mantuve toda mi vida muy, pero muy reprimida-, sentí miedo de volverme malo o loco. Sin embargo, él se veía muy seguro y tranquilo cuando me acompañaba con toda su fuerza a gritar, morder, patear y expresar toda esa furia que yo negaba. Si él no hubiera estado tan tranquilo y confiado, yo jamás me hubiese atrevido a desafiar a mi carcelero. Confié en él primero, porque a mi propia agresión no le tenía ninguna confianza, mi superyó me tenía convencido de que la agresión era algo malo y que su fuente era el mal. 

Cuando mi agresión comenzó, tímidamente, a formar parte de mi yo, una de las primeras transformaciones que experimenté fue tener menos vergüenza de ser yo. Descubrí desde un entendimiento corporal lo que es sentir respeto por mí mismo y eso me permitió ver mis faltas de respeto sutiles y veladas hacia otros —que para mi mujer eran muy obvias—. Aprendí a valorarme y cuidarme más a mí y también a los demás. Cuando tomé conciencia que dar lugar a mi agresión me llevaba en una buena dirección y no a la destrucción, dejé de necesitar que mi terapeuta me diera permiso para desafiar a mi carcelero, y vi lo ingenuo que había sido al creerle cuando me decía “sé un buen niño, no te enojes o te pasará algo terrible, le harás daño a alguien más”.

Ví que la fuente de mi agresión era el amor y no el mal y un cambio en mi identidad comenzó a suceder. Dejé de creer que yo era un ser espiritual que nunca se enojaba y que lo más importante de la existencia era estar siempre en paz. Ya no quise seguir siendo un proyecto de monje budista neurótico y pude incluir en mi yo la idea de ser alguien fuerte que podía pelear, incluso a muerte si las circunstancias lo requieren. Digamos que mi identidad se movió desde la identificación con un monje budista castrado a la imagen de un monje Shaolín, fiero, fuerte y alegre. Comencé a disfrutar de la intensidad, de ir al gimnasio, la sexualidad con mi mujer, reír y hablar más fuerte y también desarrollé la capacidad de no estar siempre de acuerdo y por lo tanto, de defender lo que necesita ser defendido cuando es necesario. 

Queridos alumnos y terapeutas, nunca tengan miedo de invitar a una persona a explorar eso que se ha prohibido a sí misma dentro del espacio terapéutico. No temas que alguien llore, grite, patee, tenga angustia o terror, porque todas las partes alienadas de nuestro ser vienen del mismo origen: el amor. El mal no está en lo que somos, sino en el intento de cambiarlo y borrarlo. Si exploramos nuestra experiencia hasta las últimas consecuencias, sin importar que nos parezca mala, dolorosa o loca, llegaremos invariablemente al mismo lugar: nuestra naturaleza esencial. El único y verdadero trauma que tenemos es tomar todos los días distancia de nuestra esencia y, si no tenemos permiso de volver a experimentarnos por completo y sin juicios, con todo el cuerpo y el alma, seguiremos retraumatizándonos cada día. El origen del dolor no está en el pasado, sino en lo que cada día y a cada momento te haces o dejas de hacerte. Tampoco tengas miedo de mostrarle su máscara falsa a alguien. El carcelero de esa persona podría molestarse un poco si no lo haces con suficiente habilidad; sin embargo, el ser real que pide liberación responderá siempre con gratitud tu firmeza para denunciar la enfermedad.

Últimamente repito mucho a mis alumnos que los terapeutas necesitamos permitirnos amar lo que la persona tiene proyectado -para que pueda así integrarlo a su yo-, y rechazar su falsedad, -para ayudarla a expulsar al impostor de su yo-. No podemos hacer terapia aceptando todo en nuestro consultante, eso es un disparate. Si aceptamos su enfermedad y no expresamos nuestra incomodidad con ella, entonces seguirá enfermo para siempre. 

Es necesario que reunamos el coraje, el amor y claridad para tomarnos la libertad de sentir disgusto con la enfermedad de los otros —y la nuestra— y amar apasionadamente lo que es genuino. Digo “tomarse la libertad” porque es espontáneo y natural que nos moleste lo que es enfermo en el otro y nos guste lo que es sano; basta con dejar de resistir nuestras sensaciones y emociones genuinas y permitir que nuestro proceso organísmico haga lo que está hecho para hacer: rechazar lo que es tóxico y abrazar lo que hace bien. Para hacer buena terapia es necesario que dejemos el esfuerzo neurótico de reprimir nuestras necesidades, sensaciones y emociones, dejar el exceso de control y confiar en que nuestro organismo libre de las coerciones impuestas por los introyectos, sabe por instinto lo que es saludable y conoce perfectamente el camino de regreso al Ser. Sólo así podemos dar al otro la libertad de amarse apasionadamente y de expulsar de sí mismo lo que le intoxica.

Cuando mis alumnos sienten que el proceso de la terapia con un consultante se ha estancado, suelo invitarlos a hacer una silla vacía con éste, y les pido que en la seguridad de la sesión de supervisión, expresen a su consultante toda la agresión que puedan. El terapeuta “atorado” vuelve a estar en contacto con su proceso organísmico y descubre que su verdadera voz reprimida era la clave para desbloquear el proceso de crecimiento de su consultante. 

Un terapeuta que no puede rechazar el cómo el otro se hace daño a sí mismo y a los demás necesita trabajar sobre sí mismo para desarrollar el coraje y la confianza en sus propias sensaciones para rechazar su propio mal. Si puedes hacerlo contigo, no tendrás miedo de hacerlo con otros y encontrarás el camino para hacerlo con precisión, amor y profundo respeto. Por esto es necesario que los terapeutas hagan una buena terapia —ojalá unos 3 o 4 años para empezar— hasta alcanzar el punto de experimentar transformaciones en su identidad. Luego será natural que su consulta esté llena y tengan una vida laboral llena de satisfacciones. 

Una vez, una mujer llevó a su hijo ante un maestro espiritual y le dijo: “Maestro, he traído a mi hijo porque a pesar de que le digo todos los días y de todas las formas que no debe comer demasiados dulces, no me entiende y sigue haciéndolo. Por favor, haz algo para que entienda que debe dejar de hacerlo”. El maestro le respondió: “Con mucho gusto, vuelve en un mes más con tu hijo”. La mujer, intrigada, hizo lo que el maestro le dijo y, al cabo de un mes, trajo a su hijo ante el maestro. El hombre miró al niño a los ojos y le habló amablemente: “no comas tantos dulces, no te hace bien”. Y luego le dijo a la mujer: “ya está, pueden volver a casa”. La mujer, intrigada y escéptica, volvió a casa y descubrió que su hijo ya no comía más dulces. Por eso, volvió un tiempo después a visitar al maestro para que le revelara el secreto. “Verás”, le dijo el maestro, “el primer día que viniste yo no podía ayudarte porque yo mismo comía demasiados dulces todos los días. De modo que dejé de hacerlo y consideré que un mes era un plazo razonable para estar curado de mi propia adicción. Ese mes descubrí lo bien que me hacía no comer dulces. Y, cuando trajiste a tu hijo, simplemente le dije lo que yo mismo había descubierto. Así que creo que debería también agradecerte a ti que me hayas ayudado a librarme de mi adicción a los dulces”.

Frustrar y dar Apoyo

“Me niego a jugar tus juegos. No voy a apoyarte mientras pretendas estar desvalido para manipularme, pero en el instante en que te vuelves real, en el momento en que asumes la responsabilidad de lo que sientes y eres, estoy completamente contigo.”

“Frustramos el rol, la falsedad, pero apoyamos a la persona real, apoyamos cualquier movimiento genuino hacia el crecimiento y autoapoyo”.

Fritz Perls

Cada vez que nuestro consultante intenta obedecer a sus introyectos, comienza a representar un rol —defensivo, agresivo y destructivo— en lugar de ser genuino. Por el contrario, cada vez que se permite vivir en primera persona algo de sí mismo que había alienado al territorio de la segunda o tercera persona, tiene un momento hermoso de expresión genuina, sentida y liberadora, y la defensividad y agresividad se desvanecen y tiene lugar el contacto y el encuentro.

Cuando representamos roles somos incapaces de ser responsables, perdemos nuestro poder y quedamos desvalidos. Es decir, si lo que estoy sintiendo es enojo, pero mi introyecto me pide que actúe como un niño bueno, me vuelvo incapaz de hacer algo con mi enojo y éste se queda atorado dentro de mi cuerpo. Cuando estoy enojado, actuar como niño bueno en ese momento, hace que sea imposible expresar lo que quiero o necesito, el enojo no acaba y soy incapaz de tener una relación satisfactoria con lo que sea que me siento enojado. Esto es lo que Perls llama falta de responsabilidad; incapacidad de hacer por uno mismo lo que uno necesita hacer.

En este escenario no tenemos más alternativa que intentar manipular al mundo para que nos dé el apoyo que nosotros no nos podemos dar -y que no necesitamos- porque estamos atorados jugando a estos roles rígidos y tóxicos. Cuando yo no podía enojarme, intentaba convencer a mi pareja de que estaba mal que ella se enojara. Y mientras representaba a un niño bueno y bien intencionado, intentaba hacerla sentir culpable o loca diciéndole cosas como “Cálmate, podemos conversar esto sin enojarnos, no es necesario que te pongas tan emocional”. De este modo yo esperaba lograr manipularla y conseguir que ella nunca más se enojara -que reprimiera su enojo- para que nunca me hiciera enojar a mí, porque yo no sabía cómo lidiar con el enojo de ella porque no podía estar en contacto con el mío. 

Este juego de roles neuróticos es un mecanismo de autotortura y autofrustración somática. Nuestros cuerpos se sienten muy mal cuando los jugamos. Cuando estamos ante una persona que se autotortura, nuestros cuerpos también son torturados porque los cuerpos están hechos para sentir lo que los otros sienten -es el conocido fenómeno de resonancia que Daniel Goleman en sus escritos explica a partir de las neuronas espejo-. No importa si nuestro paciente es consciente o no del malestar que se está causando a sí mismo, de todos modos nosotros sentiremos el malestar en nuestro cuerpo. De hecho, mientras menos consciencia tiene el otro de lo que se hace, con más fuerza lo sienten todos los demás en sus cuerpos.

Por lo tanto, cuando alguien representa roles no sólo se tortura a si mismo, ¡sino hace lo mismo con nosotros! Y es responsabilidad del terapeuta hacer algo con su propio malestar. Si nosotros aceptamos la autortura de nuestro paciente siendo pasivos mientras la ejecuta, estamos siendo irresponsables con nosotros mismos y cómplices de la enfermedad del otro. Los terapeutas que permitimos esto aún no hemos aprendido que tenemos derecho a defendernos de lo que nos hace mal. Me sucedió por muchos años que después de ver a mis consultantes acababa sintiéndome mal, agotado, frustrado y “apaleado”. Poco a poco fui entendiendo que si yo permitía a las personas dentro de mi consulta jugar a su juego de autotortura sin hacer algo para detenerlo, iba a acabar enfermándome y arruinando toda mi vida. Después de este tipo de sesiones, me sentía desvitalizado, deprimido y todas mis relaciones se veían afectadas.

Hacer terapia no es ayudar a otro ser humano con su” problema”; es descubrir cómo mantenerse responsable de uno mismo mientras se está con esa persona, hacer lo que necesito hacer para mí, para que el otro tenga la oportunidad de hacer lo mismo. Para mí, cada sesión de terapia es un enfrentamiento en donde mi misión es impedir que el mal triunfe sobre el bien. En mí, el mal solía tomar la forma de pasividad frente al maltrato; me obligaba a ser demasiado suave… porque tenía miedo de dar lugar a mi irritación cada vez que la persona se hacía daño a sí misma. 

Empecé a entender esto un día antes de comenzar una sesión con una consultante. Ese día no tenía ganas de verla, no comprendía muy bien por qué y se me ocurrió hacer una lista de las cosas que no me gustaban de ella. Dándome permiso de no ser un buen niño o un terapeuta “adecuado”, imaginé que le gritaba en su cara todo lo que no me gustaba de ella. Me vi diciéndole algo así como: “No soporto que quieras que yo sonría a todo lo que dices, que quieras que te diga todo el tiempo que eres la más linda y que cada vez que esperas que yo te sonría y no lo hago te enfurezcas conmigo y seas pasivamente agresiva. No soporto que tengas que comportarte como una niña a la que hay que decirle todo el tiempo que es adorable pero que se vuelve violenta y víctima cuando no se lo dicen o se molestan con ella. No quiero darte una sonrisa más hasta que aceptes que no tengo la obligación de hacerlo y tú te aprendas a querer a ti misma; estoy harto de que no te des cuenta de todo el autorrechazo que sientes por ti y intentes manipular con tu violencia pasiva a todo el mundo para que llenen esa falta de amor que te tienes a ti misma”. Comprendí en ese momento qué era lo que creaba tantos problemas en sus relaciones. Vi por qué sus hijos tenían con ella tantas quejas. Se me hizo evidente que todo esto lo hacía porque ella, sin saberlo, se desvalorizaba a sí misma y manipulaba a los otros representando este papel de niña supuestamente adorable para que los otros le dieran la valoración que ella no podía darse, pero que cuando no lo hacían se volvía venenosamente violenta arruinando sin darse cuenta sus relaciones.

Expresar en mi imaginación todo el rechazo que sentía hacia su representación de guiones, me permitió ayudarla a tomar consciencia de su problema. ¡Y lo más fantástico fue que dar lugar a mi molestia se sintió tremendamente refrescante y aliviador! Sólo tengo que dejar el esfuerzo de representar mi propio juego de niño bueno y ser genuino y así puedo ayudar al otro. Cuando nos permitimos esta libertad en terapia, no hay desgaste, el trabajo se convierte en un juego estimulante y cargado de adrenalina. Si logras ayudar a tu consultante a conectar con lo que es real y genuino, te sientes lleno de energía y optimismo, porque ambos cuerpos se liberan y se expanden. Cuando la sesión no termina de este modo es porque tu juego de roles y el de tu paciente han vencido. 

En lugar de “ayudar” o “consolar” a otro, hacer terapia se trata de ser egoístamente responsable de uno. Esto genera un efecto dominó en el cual a los demás no les queda más alternativa que hacer lo mismo consigo mismos.

Perls lo expresó en su oración gestáltica:

“Yo soy yo y tú eres tú.

Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas,

y tú no estás en este mundo para cumplir las mías.

Tú eres tú y yo soy yo.

Si por casualidad nos encontramos, será hermoso.

Si no, no tiene remedio.”

Tratarse bien a uno es el único modo de ayudar al otro a hacer lo mismo. Y sólo de este modo lograremos finalmente un cambio estructural. El ingrediente esencial es aceptar y confiar en mi propia incomodidad y encontrar un canal de expresión que sea asertivo y ayude al otro a dejar de jugar su juego tóxico. 

Los terapeutas solemos tener la idea de que sentir agresión hacia nuestros consultantes está mal y, en lugar de usar nuestra agresión de forma sana, la reprimimos y perdemos el recurso más valioso que tenemos para saber de modo intuitivo cuál es su problema. Acabamos siendo cómplices de la enfermedad y consentimos al otro torturarse frente a nosotros y ser también nuestro torturador… ¡a cambio de un pago! ¡No nos pagan por esto! Debemos defender a nuestro consultante de su autoagresión en lugar de acabar siendo su víctima. Y para saber lo que a nuestro consultante lo autointoxica solo tenemos que dejar de hacer el esfuerzo por omitir nuestras incomodidades, solo hace falta que nos podamos permitir ser nosotros mismos en el sentido gestáltico: Estar en sintonía con nuestro proceso organísmico y no interrumpirlo.

Frustar Amorosamente

No sirve de nada ponerse en contra del guión neurótico del consultante si al mismo tiempo no damos apoyo a lo genuino. Por este camino lo único que conseguimos es que el otro se sienta rechazado, patológico y desesperanzado lo cual no hace más que alimentar su autoagresión. No queremos decir al otro “no me gusta lo que haces”. Queremos más bien hacerle sentir: “Necesito decirte que no me gusta lo que te haces porque en realidad tú me gustas y tu juego no me deja ni a mi ni a ti estar en contacto contigo. Así haces daño a ti, a mi, y a todos quienes te rodean. Si en este momento dejas de hacerte sufrir yo me sentiré feliz por ti y por mi. Sé que te has rechazado y has creído que todos te van a rechazar si eres genuino… pero no es lo que yo haré, realmente quiero estar un momento contigo, tal cual como en verdad eres. Si estás furioso, eso está bien para mi, si estás triste eso está bien para mi, si estás tranquilo eso está bien para mi. Para mi está bien como sea que estés, mientras puedas ser como realmente eres y no te tortures a ti ni a mi tratando de cambiarte a ti mismo. Lo único que no me gusta de ti es que estés tratando de ser otra cosa porque en mi propio cuerpo duele cada vez que te lo haces. Lo que eres y cómo te sientes está bien, condenadamente bien, yo estoy de tu lado, no del lado de tu autotortura.”

La clave para apoyar lo genuino es darnos cuenta de qué es lo que ha quedado proyectado en la persona. Averiguar qué es lo proyectado es bastante difícil cuando intentamos lograrlo a través de un ejercicio de deducción intelectual. Pero afortunadamente hay un camino más directo e intuitivo, es muy natural que a nuestro cuerpo le produzca placer cada vez que la persona da espacio a lo que ha mantenido proyectado. 

Esto es así por una razón muy simple: cada vez que alguien hace espacio dentro de sí a algo que había alienado de su ser, su cuerpo se siente bien y por lo tanto nuestro cuerpo también. Para apoyar lo que necesita ser apoyado, el proceso es el mismo que para frustrar el juego neurótico; basta con que nos permitamos ser genuinos en el sentido gestáltico. En el caso de la proyección, tenemos que darnos cuenta de qué se siente bien en nuestro cuerpo.

Cuando se detiene el juego de roles, queda espacio libre para que lo que está proyectado pueda entrar en escena. Hemos expulsado al invasor, de modo que ahora el verdadero dueño de ese cuerpo puede tomar posesión del territorio que le pertenece. Perls lo mostró una y otra vez con maestría. En sus talleres, cada vez que una persona abandonaba su rol, por ejemplo, la queja intelectualizada, el papel de víctima o la actitud de juez y conectaba con una experiencia real y orgánica -un temblor en el cuerpo, un llanto sentido o una postura firme-, cambiaba el tono de su voz, dejaba de interrumpir a la persona y decía cosas como “quédate con eso, ahora si estás ahí, escucha como suena tu voz ahora; ahora eres tú.”  Yo lo hago diciendo algo como “Me gusta lo que estás haciendo ahora, me hace sentir bien, supongo que tú también debes sentirte bien, ¿qué sientes ahora?” O si me doy cuenta que siento malestar cada vez que la persona reprime una emoción podría decirle “Sabes, no sé muy bien porqué, pero esa emoción que sientes me gusta. Me gusta que estés enojado, me gusta que estés triste, me gusta cuando dices que estás asustado. No sé todavía porqué, pero se siente bien para mí decírtelo y creo que quizás tú también te sentirías bien si le das más espacio. ¿Puedes expresar más de ese sentimiento en este momento?” O mientras la persona se critica desde sus introyectos por sentirse de algún modo, por ejemplo con envidia, la sorprendo con una sentida exclamación: “¡Veo que no te gusta tu envidia, pero a mí me encanta!”. Me resulta fascinante ver el alivio en el rostro de la otra persona cuando amo con todo mi sentimiento esas partes que rechaza de sí misma. Esto es dar un espaldarazo al proceso organísmico. 

Ya que lo que los otros nos hacen es lo que aprendemos a hacernos a nosotros, haciendo esto mostramos a la persona que está bien dar apoyo a su ser real y rechazar su enfermedad. Sólo hace falta que no sintamos culpa de sentir rechazo por lo que espontáneamente rechazamos y que no tengamos miedo ni vergüenza de expresar lo que espontáneamente nos gusta en el otro. Apoyar lo genuino suele sentirse como un acto heroico en el que derrocamos a un tirano que nos ha sometido a siglos de malos tratos y prejuicios asesinos y absurdos. Es invitar al otro a convertirse en protagonista y héroe de su propia historia.

La transformación de la estructura de personalidad es el viaje del héroe. Todos hemos llegado a este mundo y estamos llamados a ser héroes de nuestra propia historia. Mirado desde afuera, no parece gran cosa… pero si somos capaces de comprender la dimensión del terror que cada persona vivió para decidir separarse de sí misma, podremos apreciar todo el coraje que para algunos significa permitirse descansar sin sentir culpa, para otros lograr decir lo que les molesta, o para otros confiar un poco más en los demás. No parecen ser historias tan épicas ni espectaculares como los viajes que hacen los héroes en las grandes sagas. Sin embargo, detrás de cada cambio estructural hay un ser que se ha atrevido a enfrentar su terror más oscuro. Estar en este mundo es estar llamado a hacer el mismo viaje que todos los héroes han emprendido, Frodo y Sam, Ulises, Luke Skywalker y todos los demás. Naciste en este mundo para conquistar tu propia esencia sin saber si tendrás éxito y sin garantías, con la única guía de tu propia alma, si es que tienes el coraje de escucharla. 

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La Teoría y el Corazón en Acción

Lo que sigue a continuación son ejemplos breves y sencillos de interacciones que tuvimos en clases con algunas alumnas, en las que quise ejemplificar cómo expresar nuestra experiencia sentida en el cuerpo para frustrar y dar apoyo de forma amorosa. Son ejemplos reales en donde podemos aprender cómo aplicar la teoría a las situaciones reales. 

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Tatiana: Una Madre Dura y una Niña Sensible y Delicada

Tatiana: Tengo una duda de esto. Tú dices: "apoyamos a la persona con lo que está rechazando". Entonces me viene a la cabeza, por ejemplo, un paciente que diga: "Es que no quiero sentirme culpable” o algo así. ¿Le tenemos que decir que nos gusta que se sienta culpable?

Tomás: No, es un poco más complejo que eso. Hagamos el experimento contigo para puedan entender cómo se hace.

Tatiana: [abre mucho los ojos, sonríe con nerviosismo y se tapa la boca con ambas manos, ríe] ¡Madre mía, se acabó la clase!

Tomás: [ríe junto con ella, negando con la cabeza] No, va a ser muy breve, muy cortito.

Tatiana: [aún riendo, se acomoda de nuevo] Va, cortito, sí.

Tomás: A ver, me estabas hablando hace un rato sobre el comentario que te hizo tu marido, sentiste que fue como si te dijera que eres mala mamá, ¿no? Cuéntame todas las cosas que sentiste en ese instante.

Tatiana: Sentí algo como… ¿cómo es posible que, después de todo este tiempo, sigas viéndome así? Como que no... como que yo no soy capaz de amar, como que no sé amar, no soy cariñosa. Eh... manipuladora. [mira hacia un lado, con expresión de tristeza y confusión].

Tomás: [asiente con la cabeza, muy concentrado, y la interrumpe suavemente con la mano derecha levantada] Hay algo de lo que dijiste que me gustó: "¿Cómo puede ser que no me veas?". Eso me gustó, me gustó. Y cuando lo dijiste, sentí... [hace una pausa, se lleva la mano derecha al pecho, expresión conmovida] ternura. Sentí ternura hacia ti cuando lo dijiste. ¿Cómo te sientes con lo que te estoy diciendo?

Tatiana: Pues inmediatamente me siento como una niña pequeñita. Pequeñita, pequeñita. "Mírame, mírame, mírame, mírame que sí soy buena". [su voz se vuelve más aguda, hace un gesto con las manos hacia su pecho y baja ligeramente la mirada, con una sonrisa tímida].

Tomás: [asiente, con expresión cálida y reafirmante] Eso, eso. Y me gusta esta niña, Tatiana. Siento cariño por ella. ¿Cómo se siente que yo te diga esto?

Tatiana: [sonríe, baja un poco la mirada] Me siento descubierta. [hace una pausa, suspira levemente] Me siento... como: "ah, vale, es eso, es mi niña".

Tomás: Eso. ¿Y cómo es en tu cuerpo la sensación? [se inclina un poco hacia adelante, con interés].

Tatiana: Sentí calorcito. Pero no es un calor de ahogo, sino un calorcito... rico. [hace un gesto con las manos a la altura del pecho, como abrazándose a sí misma, con una sonrisa suave].

Tomás: Aquí ha habido una integración de lo proyectado. Es decir, Tatiana abrazó a una parte de sí misma que estaba rechazando: a su niña necesitada, vulnerable y capaz de pedir lo que necesita. Cuando digo a Tatiana “Me gusta esta niña, siento cariño por ella”, estoy usando de forma simultánea teoría y corazón. Si la teoría y el corazón no hubieran trabajado juntos, la intervención no habría servido de nada.

Con esta simple frase logramos frustrar al superyó y dar apoyo a lo genuino. Cuando la dije, estaba sintiendo enojo con su superyó y ternura hacia la niña. En mi imaginación estaba de pie, interponiéndome entre un adulto maltratador y una niña que tenía miedo de pedir lo que necesita. A su superyó le estaba diciendo: “No acepto que le prohíbas pedir lo que necesita y la castigues por eso. Yo quiero a esta niña, me gusta su sensibilidad y siento ternura por ella. Me niego a estar de tu parte y la voy a proteger de ti”. Yo quería abrazarla y tratarla con delicadeza; sentía que esta niña delicada y sensible tiene derecho a que se la trate con esa misma delicadeza.

Al decir esta frase sentida en mi corazón, ella pudo sentir que está bien ser una niña delicada y sensible. Por eso ella se sintió abrazada, después se abrazó a sí misma y luego sintió calor. Si yo no hubiera sentido ternura genuina, de nada hubiera servido que le dijera a Tatiana que me gustaba esa niña y ella lo hubiera sentido como una intervención calculada y manipulativa, lo cual sólo hubiera aumentado sus dudas acerca de que esta parte de sí misma sea aceptable. Sólo podemos dar ayuda real si somos reales. 

Cuando Tatiana dijo algo como: "¿Cómo puede ser que después de todos estos años todavía no me veas?", yo ordené esta información usando el axioma de las relaciones, lo cual me permitió tener una comprensión profunda de su situación y resonar compasivamente con la niña: Si su marido, después de todos estos años, todavía no la ve, es porque seguramente ella no se puede mostrar. Y si ella no se puede mostrar, es porque hay una parte de su personalidad que le dice a otra (a la niña que necesita ser vista) “escóndete, no te muestres o te daré una paliza”. El axioma me permite darme cuenta que si ella se rechaza es porque fue rechazada por su mamá cuando era niña. Cuando Tatiana dice “¿Cómo puede ser que no me veas?”, hago el ejercicio interno de verla a ella pequeña, una hermosa y sensible niña de unos 5 o 6 años, llorando muy triste frente a una madre dura que no tolera que ella sea sensible, rechazándola porque necesita su cariño y una mirada tierna. La imagen es desgarradora. Por esto es que cuando ella dice, “¿Cómo puede ser que no me veas?,” escucho que en esas palabras se está manifestando la voz prohibida de esta niña que también dice “Por favor mamá, necesito que me veas, que me abraces, necesito tu amor y tu ternura y me duele horriblemente tu violencia dura”. Escuchar ese pedido sincero me conmueve y de mi corazón brota el sentimiento de ternura. Luego sólo tengo que hacerme responsable de mi ternura y de mi rechazo a la violencia… ¡y expresarla! 

Mi responsabilidad con mi ternura, le permite tener una mirada alternativa, ella ya no se ve desde el prejuicio de su superyó y también siente ternura hacia sí misma. Puede integrar lo proyectado porque el superyó ya no ataca ni produce terror. Ahora que Tatiana ha abrazado a esa niña que necesita ser validada en su necesidad de ser vista y tratada con amabilidad, podría mostrarse ante su ex marido, ya que no tiene el autorechazo que tenía antes. La probabilidad de que su ex pueda validarla aumentará exponencialmente porque ella ya no se estará rechazando. Esto es lo que nos enseña el axioma de las relaciones; los demás nos tratan como nos tratamos a nosotros mismos.

Tatiana: [muy atenta, asintiendo levemente] ¿Y puede ser que mi rechazo a mi niña sensible y necesitada me haga proyectarla en los demás y por eso siento que todos son unos niños que me piden y me piden y me piden? ¿Es esa niña que yo estoy proyectando?

Tomás: [asiente vigorosamente con la cabeza] Lo estás entendiendo perfecto.

Tatiana: [cierra los ojos un segundo, con expresión de impacto] ¡Ay, qué fuerte!

Tomás: Y por eso muchas veces sientes que los demás son un deber para ti. Al leer la realidad de las personas usando el mapa de la introyección, la proyección y el axioma de Pepe, podemos comenzar a comprender todo lo que le pasa en la vida al otro. Podemos comprender cómo la estructura de la personalidad da forma a todo en la vida de la persona. Si la persona no puede conectar con algo de sí misma, lo va a proyectar. Y si lo proyecta, se va a empezar a enredar en las relaciones en donde proyecte esa parte de sí misma. Si yo no puedo ser la niña que quiere ser vista, entonces tendré la impresión de que los otros tienen que ser vistos todo el rato. Y entonces yo me sentiré en el deber de mirarlos a todos todo el tiempo o sentir la culpa de no hacerlo. Sentiré que no me dejan respirar porque son demasiados, pero no podré desentenderme debido a la culpa que mi superyó me genera cuando me dice “Eres una mala mamá”.

En cambio, cuando tú puedes decir: "No, soy yo la que quiere ser vista", la dejas de proyectar, dejas de percibir que los otros te necesitan en exceso, ves que los otros también pueden pedir lo que necesitan, y puedes ser más feliz en tus relaciones y tener un espacio en donde tú también puedes ser vista, nutrida y sostenida por los demás y por ti misma. ¡De este modo también será más fácil que los otros te puedan ver!

Tatiana: Y por eso, cuando yo te dije "Me siento descubierta", como que me viste, entonces me sentí bien. [sonríe, haciendo un gesto con la mano, reafirmando la comprensión].

Tomás: [asiente] Exacto.

Tatiana: Ay no, esto es psicología exprés. [sonríe, moviendo la cabeza con asombro].

Tomás: Y yo te diría que el secreto es sentir mi corazón, sobre todo yo siento acá. [se toca el pecho con la mano] Tú me dices algo, y yo veo cómo me resuena aquí. Cualquier cosa que la persona deja entrever de eso que tiene prohibido, tú lo amas apasionadamente, a mi me pasa que suelo sentir ese amor y deseo de dar apoyo en el pecho. Tan simple como eso. Lo que está proyectado son partes de uno mismo que metimos en una mazmorra. Tenemos que ayudarle a la persona a sacar de la mazmorra a los presos. Y para eso tenemos que defender a los presos y quererlos. Hay que decir: "No son unos maleantes, son buenas personas, son hermosas, son necesarias, ¡saquémoslas para conocerlas!". 

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Patricia: Hacer v/s la simple Experiencia de Ser

Patricia: Después de la pandemia hice un proyecto de saberes ancestrales femeninos y empecé a trabajar gestión de emociones. Yo ya había estudiado Gestalt pero no tan profundamente como ahora… Hacíamos gestión de emociones y hacíamos trabajos hacia la productividad con mujeres para reponernos de la pandemia… tejidos, herbolaria y todo. Una de ellas empezó a admirarme mucho. Empezó a hablar de mí como con muchos halagos y en la escuela de Gestalt empezaron a confrontarle todo lo que yo había hecho con ella, todo lo que le había dicho, todo el trabajo terapéutico que hice con ella. Ella empezó a hacerme como ciertas... no sé, ciertas cosas que yo sentí raras. Entonces apliqué esa terapia que tú dices: tienes quince minutos, tienes veinte minutos para decirme todo lo que me quieras decir. Pues le abrí el espacio como para que me dijera qué le estaba pasando, y bueno, parece que yo le había hecho una cantidad de horrores terapéuticos… Me habló por casi media hora, la mitad del tiempo fue haciéndome halagos y luego me daba machete. [Relata la historia de forma fluida y algo acelerada, gesticulando constantemente con las manos para ilustrar la narrativa, frunce el ceño en los momentos de tensión y muestra una expresión entre desconcertada y reflexiva al recordar la confrontación] No me ha destruido ni nada, pero sí me ha hecho cuestionar muchas cosas. Me ha cuestionado tanto que no he querido terapear a nadie. Desde entonces no he recibido pacientes ni nada. [Se encoge levemente de hombros, desvía la mirada un segundo hacia abajo y luego vuelve a mirar a la cámara con una expresión de resignación, vulnerabilidad y algo de pesadumbre]

Tomás: [Se hace un silencio prolongado de varios segundos. Tomás se acaricia la barba con lentitud, mostrándose profundamente reflexivo mientras ambos sostienen el contacto visual] Por algún motivo, que todavía desconozco, hay algo de tu inseguridad que me gusta. Y hay algo de la seguridad que tuviste antes que, por algún motivo, no me gusta tanto. Puede ser que me equivoque y mi instinto esté fallando, pero... Háblame más de la inseguridad que te dejó esto, conozcamos más esa parte. 

Patricia: Sí, mi inseguridad es que creo que lo que yo hago no le sirve a nadie. Creo que de pronto solamente estoy en una etapa donde tal vez debo todo trabajarlo en mí, y que... como una etapa de depuración, como decantando. [su tono de voz desciende, mostrándose más vulnerable]

Tomás: Ya, sí, mira, esas conclusiones que estás sacando no me gustan. [Interrumpe de forma suave y rítmica]

Patricia: [Ríe de forma nerviosa y se lleva rápidamente las manos al rostro, reconociendo el patrón] Ya.

Tomás: Siento que es como que estás tratando de entender algo que no necesita ser entendido. Pero sí esa sensación como de sentirte inútil me hace sentir algo. Es como que ahí hay algo. ¿Cómo es sentirte inútil? [Acompaña sus palabras gesticulando con la mano, utilizando un tono exploratorio, curioso y empático]

Patricia: Es como si me quitara todo un traje, un traje tal vez de… soberbia. Como que nada sé. Nada sé, es como si volviera a empezar. [Hace un gesto envolvente con ambas manos sobre su torso, simulando quitarse una prenda de vestir, su mirada se vuelve muy reflexiva y hacia adentro] 

Tomás: Sí, eso. Quédate ahí un segundo y observa un poco más cómo es esta sensación de no saber nada si al mismo tiempo no te lo criticas. Imagino que hay una parte de ti que te castiga por, supuestamente, no saber nada. Dijiste que es como sacarse un traje, veamos cómo es estar sin traje. [Baja la velocidad de su discurso, hablando muy suave y contenido, invitando al recogimiento corporal; cierra él mismo los ojos un instante para modelar y acompañar la acción]

Patricia: Sí... como un vacío. Como... pero también hay, ¿sabes qué? Hay también un alivio. [Cierra los ojos, se tapa el rostro entero con las manos por unos segundos, luego los retira, abre los ojos y mira a la cámara conectada con una revelación interna muy genuina]

Tomás: Qué interesante. Eso, siente ese alivio y cuéntame de qué te sientes aliviada. [Asiente muy lentamente con la cabeza, manteniendo la atención]

Patricia: Pues me siento aliviada de mi conocida actitud de tener que demostrar cosas, o hacer cosas, o que me digan lo tremenda que soy. Me gusta caminar por la calle mirando el mundo sin estar tan pendiente de mí. Es como... [Sonríe de manera muy sutil y genuina, la tensión de sus hombros desciende visiblemente, su mirada se vuelve tranquila y pacífica hacia la pantalla] Sí. ¿Sabes con quién siento más confianza? Con mi gato, que en este momento está tratando de subirse sobre mi y metiéndome las uñas. [Rompe la solemnidad con una sonrisa abierta y ríe de forma tierna, bajando la vista hacia su regazo]

Tomás: Tienes un aliado entonces. [Sonríe con calidez]

Patricia: Sí, sí. Cuando recién cerré los ojos, sentí como un poquito de llanto. Como si quisiera venir un llanto, me sentí de pronto niña, me sentí como un poquito indefensa. Como… como una niña que camina tranquila por allí pero un poco perdida. Pero sí, también con un poco de tristeza. Un poco de tristeza, sí. [Se toca el rostro cerca del ojo con el dedo índice, su voz experimenta un ligero quiebre emocional, baja la mirada denotando una profunda y honesta conexión con su vulnerabilidad]

Tomás: Bien, sí, siéntelo. Siente la tristeza. Siente la sensación de ser una niña perdida…  parece que es un alivio no tener que ser la niña que sabe. [Asiente con suma lentitud y suavidad] Es como que toda tu vida tú te has esforzado siempre mucho por desarrollar mucho tus habilidades, por saber, por hacerlo bien, ¿no? [Gesticula levemente con las manos, buscando la confirmación de Patricia]

Patricia: Sí, yo era la de demostrar. Cuando llegaban las visitas a mi casa me ponían a bailar el twist con mi hermano, twist, y hacer fonomímica y... [Mueve las manos y los hombros con ritmo, sonriendo ampliamente al recordar la anécdota infantil]

Tomás: Claro, tenías que demostrar siempre algo. Entonces siente esta sensación de ser esta niña… parece que has estado demasiado tiempo en un escenario, ¿sí? [Habla con tono suave y comprensivo, asintiendo con la cabeza]

Patricia: Ajá. [Asiente suavemente, manteniendo los ojos cerrados]

Tomás: Eso, entonces es un alivio bajarte del escenario. 

Patricia: Ajá. Sí, eso sí. [Asiente, su rostro refleja una profunda tranquilidad]

Tomás: Bien, siente ahora que eres esta niña que no está en el escenario y que está un poco confundida incluso. [Su voz es calmada y rítmica]

Patricia: Y que me puedo equivocar, y que me equivoco. O sea, no es que me puedo equivocar, es que me equivoco. [Asintiendo con firmeza, aceptación y una ligera sonrisa]

Tomás: Ajá. Me equivoco, sí, me equivoco. Y puedo vivir con la equivocación. Y parece que en este momento no te estás castigando por la equivocación. [Sonríe ligeramente, validando sus palabras con un tono cálido]

Patricia: No. [Niega con la cabeza despacio, con una expresión muy relajada]

Tomás: Esto, yo lo estoy disfrutando ahora. ¿Y parece que tú también o no? [Muestra una sonrisa amplia y genuina]

Patricia: Sí, porque me siento… ¡ah! descansada. [Suelta un suspiro sonoro y profundo, dejando caer la tensión de los hombros mientras ríe]

Tomás: Eso, descansada. Sí, sí, descansada. Muy bien. [Asiente repetidas veces, acompañando la sensación de alivio]

Tomás: Te invito a abrir tus ojos, Patricia. Reflexionemos un poco sobre lo que ha pasado… Descríbeme cómo sentiste mis intervenciones. Y yo también voy a compartirte cómo viví el proceso mientras te acompañaba. 

Patricia: Sentí tu intervención como si me vieras… un antes y un después, como que vieras dos aspectos de mí. Como que vieras algo esencial, pero también vieras un poco mis máscaras. ¿Sí? [Gesticula con ambas manos, como pesando o separando dos conceptos en el aire, mirando fijamente a Tomás] Sentí eso, y sentí que cuando me hiciste cerrar los ojos e ir a la emoción, a la sensación de tristeza, sentí como que habías metido el dedo así como en un pequeño dolorcillo, en una pequeña heridita por allá. [Se toca el pecho y luego hace un gesto delicado con el dedo índice, como si ubicara un punto específico]

Tomás: ¿Se sintió bien tocar ese dolorcillo? [Ladea un poco la cabeza, frunciendo levemente el ceño con expresión de curiosidad]

Patricia: Sí. Sí, tocarlo porque también sentí que no era una herida sangrante, sino que era una pequeña herida que va como sanando al reconocerla. Eso sentí. [Se toca de nuevo el centro del pecho, asintiendo con convicción y aplomo]

Tomás: Bien, bien. Les cuento cómo lo viví y lo fui entendiendo yo. Al principio contaste muchas cosas que habías hecho; tuve una sensación incómoda y eso me hizo sentir curioso no tanto por lo que decías sino cómo lo decías... sentí que me mostrabas tu currículum. Como que habías hecho esto, habías hecho lo otro, habías estudiado, te vi haciendo teatro, cantando, bailando, haciendo terapia, vi tu tremendo currículum. [Gesticula con las manos, enumerando en el aire de forma dinámica y sonriendo levemente mientras deconstruye su proceso fenomenológico] Me sentí agobiado con eso. Esa fue la sensación que tuve, sentí carga, muy cansador. Luego me hablaste de lo que pasó con la mujer con que trabajaste y te imaginé sintiéndote insegura. [Se lleva la mano al pecho, cambiando a un semblante más pesado al recordar la contratransferencia corporal] Si yo hubiera estado en tu lugar me hubiera sentido muy atacado, y quizás hubiera necesitado defenderme de mi superyó que se habría alineado con las críticas de la otra persona. Pero me pareció que tal vez no era eso lo que tú necesitabas; decidí prestar más atención a lo que mi cuerpo registraba en ese momento. Esto ayuda a evitar proyectar en el otro nuestra forma de percibir la realidad e imponerle nuestros puntos de vista y opiniones. Para mi sorpresa, descubrí que a mi cuerpo le gustó cuando dijiste "me siento insegura". Para asegurarme de que percibía lo que mi cuerpo sentía y que no era mi imaginación, te visualicé nuevamente diciendo "me siento insegura" y mi cuerpo se relajó un poco más, aquí en el pecho. Entonces te dije "eso me gusta, no sé por qué, pero eso me gustó”. [Habla de forma muy pausada, tocándose el pecho para ilustrar el cambio fisiológico exacto que experimentó] Se podría llamar a esto escuchar con el cuerpo; pregunto la mayor cantidad de veces posible a mi cuerpo qué es lo que me gusta y qué no me gusta de tu relato y de la forma en que lo estás contando. No se trata de expresar al otro lo que yo como Tomás —como Ego— opino que me gusta o que no me gusta, se trata de descubrir qué es lo que mi cuerpo siente. Lo que Tomás opina no serviría de nada porque eso está demasiado teñido de introyectos. Se trata de aprender a seguir al propio cuerpo y al de nuestro consultante aun cuando no sea lo que a nosotros nos parece que sea lo correcto. Mi cuerpo me dijo "me gusta la inseguridad de Patricia" y pensé: “¡qué raro!, ¿por qué diablos podría estar bien que me guste que Patricia se sienta insegura?”. Este es el tipo de descubrimiento que va en contra de todas nuestras creencias e introyectos: como terapeutas hemos introyectado que lo correcto es que las personas se sientan seguras de sí mismas… pero, como decía Perls, todas las ideas fijas que tenemos no son más que un obstáculo para ser genuinos. Así que confié en que si mi cuerpo decía que la inseguridad es algo bueno, debe ser porque lo es. Si me gustaba seguramente es porque es algo que siempre te has negado y te invité a dar espacio a lo negado en ti, siguiendo la pista que me daba mi propio cuerpo. De este modo damos lugar a lo proyectado y desafiamos al introyecto. [Explica con claridad didáctica, moviendo las manos para enfatizar visualmente la polaridad estructural entre la sombra y el introyecto] En ese momento hicimos una alianza con lo que has mantenido más en tu sombra. Luego me dijiste "es un alivio sentir mi inseguridad". Y recién en ese momento pude saber que mi percepción había sido correcta: para ti se sentía mejor ser la niña que no sabe que ser la niña que lo sabe y demuestra todo. Cuando tú confirmaste mi percepción me atreví a validar una hipótesis diagnóstica: la niña que no sabe es la que está en la sombra, a la que hay que dar más permiso, y a la que lo sabe todo hay que decirle "¡ya, déjame en paz! Toda la vida lo he sabido todo, ¡ahora sólo quiero caminar y estar con mi gato! ¿Y qué?". [Levanta las manos con dramatismo lúdico, imitando una voz infantil de protesta que resulta liberadora]

Patricia: [Ríe abiertamente echándose un poco hacia atrás y asiente con fuerza] Sí, así es. Así es.

Tomás: Necesitas hacer todo más sencillo, más simple. [Baja las manos y recobra la calma]

Patricia: Más simple, sí. [Sonríe con los ojos brillantes, denotando mucha paz]

Tomás: Y bueno, con esto que descubrimos en pocos minutos, ya podemos comenzar a construir una hipótesis diagnóstica sobre la estructura de personalidad de Patricia, lo cual orientará todo el trabajo terapéutico. [Sonríe a la cámara, con tono pedagógico y conclusivo] ¿A quién le gustaría trabajar ahora?

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Fernanda: El Frío de la Soledad y la Felicidad de la Conexión 

Fernanda: Yo, Tomás. [Levanta la mano y se acerca un poco a la cámara, acomodándose el cabello rubio]

Tomás: Ya.

Fernanda: Sí, pero ¿qué era lo que se va a trabajar, una polaridad así muy rápida? [Pregunta con cierto tono de duda, tocándose el rostro]

Tomás: Simplemente cuéntame algo. Algo que te pase, que sea un poco incómodo, y lo exploramos. 

Fernanda: Bueno, ayer me pasó algo chistoso. O más bien me di cuenta de que casi siempre estoy como en mi mundo, ¿no? O sea, como que estoy muy straight forward en mi trabajo, en mis cosas y convivo poco con la gente. Como que a la gente de la oficina no le tengo tanto aprecio y no soy tan considerada con ellos… Y ayer... [Habla de forma rápida, mirando a veces hacia arriba buscando ideas, gesticulando cerca de su rostro]

Tomás: Sí, mira, espera, quiero decir de inmediato algo que me está pasando que creo que va a ayudar a ir organizando el relato. Justo antes de que empezaras a hablar, me pregunté: "¿Qué es lo que no me está gustando?", y percibí tu aislamiento. Luego tú misma lo describiste y eso me gustó. Me gustó que tú misma dijeras eso que no me gusta. [La interrumpe suave y respetuosamente levantando una mano, hablando con tono muy concentrado y conectando con su propia resonancia corporal] Y eso me produjo relajo. Esto me permite saber que te estás dando cuenta tú misma, que estás en contacto con lo que te sucede y que te das cuenta de lo que no te hace bien. [Baja la mano y relaja visiblemente los hombros, asintiendo hacia la pantalla]

Fernanda: Tal cual. O sea, me di cuenta que no me hace bien, porque de alguna manera ayer obligatoriamente tenía que estar todo el día en un curso. Con unas personas. Y me dí la chance de convivir con ellas, hablar y conocerlas... [Asiente enérgicamente, validando de inmediato la resonancia de Tomás] Y eso que acabas de decir, o sea, que me aíslo, o sea que me retraigo. Y estuvo bien… estuvo bien ser yo, mostrarme como soy. Pero me di cuenta que me cuesta trabajo dedicarle tiempo a las personas, o sea, como que no sé. [Se toca el pecho con ambas manos y luego las mueve en el aire, buscando explicar su sensación de extrañeza al intentar abrirse socialmente]

Tomás: Sí, mira, y me está encantando tu sonrisa. ¿Te diste cuenta de que sonreíste varias veces? [Sonríe abiertamente, señalándola con calidez]

Fernanda: Sí, porque al final sí me la pasé bien. O sea, se siente bien, se siente bien estar en la oficina también, con las personas de ahí. [Ríe suavemente, aflojando la tensión facial con una expresión de agradable e inocente descubrimiento]

Tomás: ¿Qué sientes? ¿Cómo se siente para ti en tu cuerpo? 

Fernanda: Pues es... como si algo se llenara. Como que si ese huequito, como un soplo que estaba tal vez vacío, como que "ah, ok", como que cayó un peso adentro de mí. Generalmente voy como sola, como con esa fuerza, con esa de "yo sola haciendo todo", como un llanero solitario. [Gesticula llevando las manos a su rostro y luego al pecho, ilustrando la sensación de llenado y peso interior, su tono es reflexivo y calmado]

Tomás: Eso, sí. Qué buena imagen. Como el llanero solitario, porque hay algo como de heroico y épico en eso, ¿no? [Sonríe con empatía y mueve las manos de forma expresiva en el aire, validando la metáfora traída por ella]

Fernanda: Pues ya sé que no, sé que no es heroico, pero... pero es mi personaje. Y yo me cuento la historia de que no tengo tiempo. No tengo tiempo para estar conviviendo con las personas, como que es una pérdida de tiempo para mi personaje. Y pues nada... [Ríe suavemente, mira hacia arriba un instante y se toca el cabello y el rostro, reconociendo su propio patrón con cierta vergüenza lúdica]

Tomás: Y ahí de nuevo viene la sonrisa. Es que me encanta porque... porque es tan rico salir de ese personaje, ¿no? [Apunta hacia ella con una sonrisa amplia y cómplice]

Fernanda: Sí, porque luego me di cuenta que yo soy la que siempre está como muy afanosa en tener más responsabilidades y hacer cosas y cumplir. Y luego veo a las personas y están muy relajadas, con sus dos, tres cositas que hacen, y están felices, ¿no? Eso era absurdo para mí. Fue bonito poder decir "no tengo que hacer tanto para estar feliz". [Mueve las manos constantemente para enfatizar la comparación entre ella y sus compañeros de oficina, sonriendo con un tono de descubrimiento liberador]

Tomás: Entonces… parece que has tenido prohibido ser feliz… como si no te merecieras la felicidad porque debieras hacer más y nunca es suficiente. [Su tono se vuelve más profundo, lento y reflexivo]

Fernanda: Sí, como... como que siempre tuviera que ser cansado, pesado, aburrido. Me doy cuenta de eso y a la par pues también es triste. [Desvía la mirada hacia abajo, su sonrisa desaparece rápidamente y su tono de voz se vuelve notablemente más sombrío y vulnerable, tocándose el rostro]

Tomás: Eso. Sí, siente. Siente esta emoción. Esta emoción... me encanta, Fernanda. Me gusta sentirte tan cerca. Esa es la sensación que tengo. Casi como que te puedo dar un abrazo de lo cerca que me siento. [Habla de forma muy pausada, bajando el volumen de su voz]

Fernanda: Sí. Pues sí, es algo que... como que me di ese permiso ayer y me sentía muy inquieta, ¿no?, algo como "¿qué me está pasando?, ¿qué es esto que estoy sintiendo, que no había sentido antes?”. Ha sido interesante. [Mantiene una expresión de genuina vulnerabilidad, tocándose el cuello levemente mientras relata la extrañeza de su propia emoción]

Tomás: Sí. ¿Y qué estás sintiendo ahora? [Mantiene la mirada atenta, sosteniendo la intimidad]

Fernanda: Calor. Siento como calor en mi cara, en mi cabeza, y como un descanso. Como que puedo soltar las cosas. Pues sí, que no soy perfecta y que no tengo que defenderme o, ponerme tantas capas. [Cierra los ojos un instante, suspira levemente y relaja los hombros de forma visible]

Tomás: [Asiente en silencio durante varios segundos, sosteniendo la mirada con expresión profunda y presencia, dejando que la sensación de ella decante]

Fernanda: Maravilloso. Gracias. [Sonríe con mucha paz, frotándose levemente el rostro]

Tomás: Gracias. Gracias por compartirte. Muy emocionante escucharte. [Hace una ligera inclinación de cabeza, sonriendo con gratitud] Cuéntame, Fernanda, lo mismo que le pregunté a Patricia. ¿Qué te fue pasando con lo que yo te iba diciendo? Y yo te cuento mi experiencia. 

Fernanda: Pues era como si me estuvieran empujando, ¿no? Como si yo no quisiera caminar y alguien atrás me estuviera empujando, diciéndome "anda, habla, di lo que tienes que decir", o "salta, da ese salto". Se sentía bien saber que hay alguien aquí atrás de mí que me está escuchando, que me está preguntando, que está poniendo atención. Como que sabe lo que me está pasando y está ahí diciéndome "sí, puedes ser tú misma". [Gesticula con las manos sobre los hombros imitando pequeños empujones por la espalda, su tono es de agradecimiento]

Tomás: Sí. Sí, con mi terapeuta tuve esa experiencia una vez. Las primeras sesiones de terapia, cuando me invitaba a enojarme, yo tenía la sensación literal de que él estaba en mi espalda y me empujaba hacia adelante. Y me daba fuerza. Eso es lo que tenemos que hacer. Identificamos lo que la persona no se permite, le ponemos las manos en la espalda y le decimos "dale, está bien, dale, dale, dale". Y al otro personaje, a la máscara, le decimos "ya, déjanos un poquito en paz, déjanos ser, deja de esforzarte tanto, así no ayudas”.[Imita el gesto físico de empujar por la espalda]

Fernanda: Sí, así se sintió. [Asiente con convicción, sosteniendo la sonrisa]

Tomás: Es interesante el efecto que produce… Al principio mientras te escuchaba, veía a esta llanera solitaria… tiene un rostro más serio. Y mi sensación era de frío, me daba frío. Cuando tú misma hablaste de esto, sentí alivio por no tener que ser yo quien tuviese que tomar responsabilidad de hacer algo con eso, sino que tú misma dijeras "esto a mí no me gusta tanto". Te estabas poniendo tú misma de tu lado, no estabas ejerciendo ninguna violencia en contra tuyo y eso se sentía muy bien para mí. Se podría decir que te estabas defendiendo sola. [Gesticula contrastando la rigidez inicial con el alivio posterior, llevando sus manos al pecho para enfatizar la resonancia corporal que experimentó]

Fernanda: Sí. [Asiente concentrada]

Tomás: Es aliviante cuando nuestro paciente se da cuenta de lo que le pasa, porque nosotros no tenemos que cargar y sentir en nuestro cuerpo lo que se hace a sí mismo, su maltrato. Para mí, hacer terapia es como defenderme del mal. Es como luchar contra los malos y defender a los buenos, algo así. Y si los malos ganan, es decir, el introyecto, uno también pierde porque después que la sesión termina te quedas sintiendo todo el malestar en tu cuerpo. Y si tú te quedas pesado, te lo llevas a tu casa, a tu familia, a tus hijos, a tus cosas. ¡Y no podemos ni queremos permitir que nos arruinen la vida! 

Es cuestión de supervivencia estar muy presente y atento a lo que uno siente para tener éxito y lograr un encuentro y una alianza con la esencia de la persona en cada sesión, para que yo y ella nos salvemos del mal… al menos por el resto del día que nos queda por delante. [Habla con profunda convicción y energía, y concluye con una sonrisa] Cuando dices esto, yo me alivio, porque es como... ya está, ya está hecho. Tú ves el problema y has descubierto la solución; pudiste disfrutar del contacto con los otros y eso debe ser algo nuevo hasta cierto punto. Siempre lo que es nuevo y se siente bien indica que el crecimiento está sucediendo. Cuando disfrutamos de algo que nos hemos negado toda la vida estamos integrando algo que teníamos proyectado. Al fin nos está gustando lo que debe gustarnos y eso equivale también a rechazar lo que nos hace daño. Tu sonrisa decía "oh, esto sí que me gusta". Te haces dueña de tu disfrute de ser feliz con otros. Esa sonrisa era pura felicidad, la felicidad de conectar con otros. [Hace un gesto de alivio con las manos y luego sonríe ampliamente, imitando la expresión de Fernanda]

Fernanda: Justo. [Asiente con convicción, sonriendo]

Tomás: Conectar. 

Fernanda: Sí, es como... o sea, esta sensación que describes es como una sincronía. O sea, porque tú lo estás sintiendo antes de que yo te lo esté diciendo. No sé, o sea... [Mueve las manos en el aire, buscando explicar la conexión que experimentó, y luego se toca el rostro con gesto pensativo] Y al final los dos sentimos "bueno, gracias, gracias"... agradecimiento. Últimamente he estado pensando en eso, que todo lo que pase en mi vida cada día, las decisiones... tienen que pasar de esa manera. Recibir la vida así, así como viene, sin estar tan estructurada y preocupada por qué va a pasar, qué va a cambiar. Ha sido ligero. [Habla con un tono reflexivo y sereno, gesticulando suavemente con las manos] Llevo un mes sin carro, y ha significado tener que pedir apoyo. Al principio pensaba, ”¿por qué tengo que estar viviendo esto?". Pero ahora estoy comenzando a decir "todo se acomoda". Todos mis días se han acomodado de manera sincrónica y es muy bonito sentir eso, como que hay algo que me respalda, ¿no? Que me está cuidando. Entonces puedo vivir sin tanta preocupación. [Sonríe con alivio y gratitud, moviendo las manos para enfatizar la fluidez de su experiencia reciente]

Tomás: Maravilloso, gracias Fernanda… ¿Quieres trabajar Karina? Cuéntanos.

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Karina: La Culpa de Desear y la Libertad de Elegir

Karina: Hace poco, Fernanda me escribió al chat disculpándose. Inmediatamente, empiezo a sentir una voz interna que me dice "la expusiste en público", "eres muy mala", "no debiste de haber dicho eso". O sea, "eres mala por expresar lo que no te parece de otros", "debiste de haberte quedado callada". Eso. [Habla con un tono un poco tenso, gesticulando levemente y mirando a la cámara con una expresión de incomodidad] Antes no lo decía, ahora lo puedo decir, pero igual aparece esa voz. O sea, lo puedo hacer, pero esa voz me... me... [Se detiene, buscando la palabra, y se toca el rostro con gesto de frustración]

Tomás: Sí. Mira, lo que más me está gustando de escucharte, Karina, es este tono de voz que tienes, como un sollozo. Eso me gusta mucho. Cuéntame más sobre esa sensación que está ahí mientras me estás hablando. [La interrumpe suavemente, con una mirada muy atenta y un tono de voz lleno de empatía y curiosidad]

Karina: Bueno... [Suspira y baja la mirada, dudando por un segundo] Es un poco raro. [Levanta la mirada y sonríe tímidamente, algo desconcertada] Es... como que al decirlo me alivia un poco la culpa que estaba sintiendo. [Se toca el pecho y luego mueve la mano, expresando la sensación de liberación] Antes todo me lo guardaba. Eh... ahora no siempre lo puedo decir, pero es mucho más que antes. Antes todo lo que me molestaba me lo guardaba. [Asiente, reconociendo su proceso de cambio, aunque su expresión sigue mostrando cierta tristeza] Y cuando otros podían expresar algo que les pasaba, aparecía el juicio de decir "esta es una mala persona porque no se queda callada". Empezaba a juzgar a los otros que sí podían expresar algo que les fastidia, algo que les incomoda. [Frunce el ceño ligeramente al recordar esa dinámica de juicio]

Tomás: Claro. Ya. O sea, se podría decir que un introyecto muy fuerte que te ha torturado mucho es algo así como "me tengo que callar cuando siento necesidad de decir algo incómodo para mí". [Asintiendo y mirándola con comprensión]

Karina: Sí. [Asiente con firmeza]

Tomás: O incluso "no me debería quejar", ¿tiene sentido eso? [Añade otra frase, buscando resonancia]

Karina: Sí. Me molestan las personas que se quejan mucho. [Asiente, su expresión se vuelve un poco más seria y reflexiva] Como si no tuviera derecho a quejarme. 

Tomás: Sí. Y cada vez que siento en tu tono de voz una queja, siento ternura. Eso es lo que siento. [Se toca el pecho, su voz se vuelve más suave y vulnerable] Como que te imagino así como una niña que está como solita y necesita quejarse y que le den un abrazo, y me dan ganas de abrazarte. [Hace un gesto de abrazo hacia la cámara, con una expresión de profunda compasión y ternura]

Karina: Sí. Yo soy hija mayor... Pero a pesar de ser mayor yo era una niña porque la diferencia con mis hermanos menores no es mucha. O sea, yo soy la mayor, somos cuatro. El que me sigue es dos años y medio menor que yo. El otro es seis años menor, y la última es ocho años menor que yo. [Su tono es explicativo pero teñido de tristeza] Y sentía que yo no tenía derecho a pedir, a quejarme, porque escuchaba a mi mamá quejándose de que no alcanzaba la plata para mantenernos a todos… es como que hubiera vivido postergándome. Como si sintiera que no tengo derecho a pedir cosas buenas, a tener cosas buenas para mí. [Se toca el pecho y luego el rostro, su voz se quiebra ligeramente, mostrando el peso de esa vivencia infantil] Sí. Eso. Eso es lo que me ha pasado siempre. Y recién ahora estoy aprendiendo a darme cosas buenas.

Tomás: ¿Y eso también te enoja? ¿Te sientes enojada con tu mamá por haber sido tan dramática, algo así? [Ladea un poco la cabeza, introduciendo una pregunta exploratoria con un tono firme pero cuidadoso]

Karina: Sí. Y lo peor es que siento que no tengo derecho a enojarme con mi mamá, tampoco. [Niega con la cabeza, su expresión refleja la profunda restricción emocional del introyecto]

Tomás: Sí. Ese enojo me encanta, me encanta. Me encanta que te enoje que tu mamá haya sido así, tan dramática, que nunca había plata, que... ¡ah! [Abre los brazos y levanta la voz ligeramente, validando y amplificando la emoción de Karina con energía]

Karina: Y ahora que lo analizo, creo que eso me ha llevado a elegir parejas que no... o sea, a conformarme. Mi primer enamorado que tuve era un chico físicamente muy atractivo, pero andaba en malos pasos, andaba en pandillas, fumaba marihuana. El segundo... el papá de mi hija, alcohólico. No estudió nada. Y el tercero, Manuel, muy bueno, muy buenito, pero también era una persona... tampoco estudió nada, ni siquiera terminó la primaria. Literal era un don nadie porque ni siquiera tenía documento de identidad. [Enumera sus relaciones pasadas, su tono es de resignación y análisis, pero con un evidente dolor subyacente]

Tomás: Claro, claro. Y la parte tuya que se siente enojada en el fondo es una parte que dice "yo lo quiero todo". [Con una sonrisa que invita a la expansión y al empoderamiento]

Karina: Sí. [Asiente y ríe levemente, reconociendo la verdad en esa afirmación]

Tomás: Eso. Cuéntame, si esa parte tuya que se siente enojada con tu mamá y que dice "yo lo quiero todo", dijera cómo quiere que sea una pareja, ¿qué diría? "Yo quiero un hombre que sea..." [Abre las manos, invitándola a expresar su deseo sin restricciones, con un tono entusiasta y retador]

Karina: Que sea físicamente atractivo a mis ojos. [Mira hacia arriba, pensativa, asintiendo ligeramente]

Tomás: Sí. [Asiente, validando su respuesta con expresión calmada]

Karina: Que tenga una profesión. No pido que tenga grados, pero que sea profesional. [Mueve la mano, restándole importancia a los títulos, pero mostrándose firme en su petición] 

Tomás: Que tenga buena solvencia económica y que gane suficiente dinero y sea estable, ¿no? [Ayuda a completar la idea gesticulando con la mano y asintiendo]

Karina: Sí, que sea estable. Que sea muy amoroso, muy tierno conmigo. [Lleva la mirada hacia el centro, con un tono de voz suave y anhelante]

Tomás: Eso. Mucha, mucha ternura, muy tierno. [Sonríe levemente y baja el tono de voz, conectando con su necesidad de afecto]

Karina: Muy tierno. Manuel lo tenía, pero me daba vergüenza porque parecía un indigente, la verdad. Hasta me da vergüenza decirlo. [Baja la mirada, se toca el rostro y sonríe con evidente incomodidad y pudor al recordar a su expareja]

Tomás: Mira. No me gusta que sientas vergüenza de despreciar a Manuel. Pero sí se sentiría muy bien para mí que te permitieras sentir el desprecio que sientes hacia él. Porque sentir desprecio hacia él es como decir "eso no lo quiero, quiero algo mejor", y me gusta que quieras algo mejor. [Usando un tono firme y directivo, moviendo las manos para separar la vergüenza del desprecio, validando su deseo de un mayor estándar]

Karina: Sí, pero cuando siento desprecio hacia él me siento culpable. Aparece el introyecto de "eres muy mala por despreciarlo". Eres muy mala por despreciar a aquel que ha sido tan bueno contigo, que trabajaba para ti y ha sido casi tu esclavo. [Frunce el ceño, sacudiendo levemente la cabeza, visiblemente acongojada por la culpa y el peso del mandato interno]

Tomás: ¿Y crees que podrías perdonarte por haberle exigido tanto? [Pregunta con voz muy pausada, ladeando la cabeza y mirándola con genuina curiosidad]

Karina: Es que ni siquiera yo le exigía, él solito lo hacía. Era una manera de controlarme. [Levanta las cejas, negando con las manos y aclarando el punto con rapidez y seguridad]

Tomás: Ah. [Se echa un poco hacia atrás, asimilando la información]

Karina: Lo que yo le exigía nunca lo hizo, yo quería que progrese, que estudie, que salga adelante. No, él se desvivía para complacerme en otros aspectos. [Mueve las manos enfáticamente, con un tono de frustración y resolución al analizar la dinámica]

Tomás: Y quizás no le pedías tanto, le estabas pidiendo que se diera el permiso de tener una vida más satisfactoria, nada más. [Suaviza la expresión, enmarcando la exigencia de Karina como un deseo genuino de bienestar]

Karina: Sí. Decir esto me alivia. [Suelta un pequeño suspiro, su rostro se relaja y esboza una leve sonrisa]

Tomás: Sí, ya. ¿Qué más te gustaría? ¿Cómo te gustaría que fuera un hombre? Quiero saber más. [Ríe de forma cálida, reclinándose en su silla y haciendo un gesto de invitación para que continúe fantaseando]

Karina: Ah, que respete mucho a las mujeres. Porque... bueno, Manuel era así, pero siempre me han tocado hombres un poco... no sé si machistas, pero con la idea de que "porque soy hombre yo no muevo ni un dedo, me tienes que atender". No es que yo no lo quiera hacer, sí me gusta también cuidar, cocinar... pero quisiera que él también lo haga. Que no esté siempre con los brazos cruzados. [Se toca el mentón, enumerando con los dedos y expresando su necesidad de reciprocidad con un tono muy centrado y maduro]

Tomás: Ah. Y que se interese por hacerse terapia. Eso es clave. [Interviene apuntando hacia ella, sonriendo con complicidad profesional]

Karina: Que quiera hacerse terapia, sí, por supuesto que sí. [Ríe abiertamente, asintiendo con energía]

Tomás: Claro, porque tú eres terapeuta, entonces pedir menos que eso sería muy poco. [Asiente con firmeza, validando su estándar con un tono lúdico]

Karina: Claro. No quiero que sea perfecto, pero que sí quiera terapearse, eso es clave. [Afirma con convicción, sonriendo y manteniendo el contacto visual]

Tomás: Me estoy sintiendo mejor. ¿Qué estás sintiendo tú? [Hace una pausa, evalúa su propia sensación corporal y le traslada la pregunta con suavidad]

Karina: Me siento más aliviada. [Suelta los hombros y respira con tranquilidad, su rostro refleja mucha paz]

Tomás: Bien... Dejémoslo hasta aquí. Conversemos sobre el intercambio que acabamos de tener, cuéntanos qué te fue pasando con lo que yo te decía y de qué te das cuenta.

Karina: Bueno. Cuando empecé a hablar sentí que esa voz interna que me dice que soy mala... como que bajaba la guardia, su intensidad. Hasta podría decir que se sentía avergonzada por estar atacándome. Y bueno, el introyecto de que una mujer no tiene que tomar la iniciativa también está desapareciendo, porque sí conozco a alguien y parece que está interesado, con esas cualidades de hombre que me gusta. El problema es que él es muy tímido, y yo tengo que dar el primer paso. Y el introyecto de que tengo que ser muy decente no me deja, pero siento ahorita un poquito más de fuerza para poder hacerlo. [Relata su experiencia con entusiasmo creciente, moviendo las manos para describir cómo las barreras internas ceden ante su nueva motivación]

Tomás: Sí, sabes que cuando te imaginé diciendo cómo querías que fuera un hombre, te imaginé siendo impulsiva. Y eso me daba mucho placer, de hecho tuve la imagen de verte agarrando a un hombre que te gusta y dándole un beso. Esa fue la imagen que tuve. [Se ríe mientras actúa el movimiento de tomar a alguien por los hombros y acercarlo, transmitiendo una energía juguetona y liberadora]

Karina: Sí, porque este chico... bueno, este señor nunca se atrevió a decirme nada, desde la adolescencia ha estado enamorado de mí, fui su amor platónico. Es hijo de una amiga de mi mamá. Y yo me entero gracias a que la mamá de él le dice a mi mamá, y mi mamá me lo dice a mí. Pero él no me lo ha dicho, él me pidió el número, lo vi muy entusiasmado, pero hasta ahorita ni una llamada. Y lo que le dijo a su mamá es que sí le he removido cosas, pero le da miedo que lo rechace porque ha tenido malas experiencias. Hacer este ejercicio me da más impulso, creo que ya en cualquiera de estos días me armo de valor y empiezo a tener contacto con él. [Se ríe y se ruboriza ligeramente al contar la anécdota, hablando con rapidez y notable ilusión por tomar las riendas]

Tomás: ¿Y a ti te gusta él? [Pregunta de forma directa y sencilla, con una sonrisa cómplice]

Karina: Sí. [Asiente de inmediato, con una sonrisa amplia y brillante]

Tomás: Ah. ¿Y es ingeniero? ¿Tiene un buen trabajo además? [Pregunta en tono pícaro, recordando los estándares de ella]

Karina: Sí. [Ríe cubriéndose la boca sutilmente, confirmando con orgullo]

Tomás: Sí. Está bien. Obvio. Ya, o sea, bastaría con que se lo hagas un poco más fácil y ya. [Asiente aprobatoriamente y hace un gesto de obviedad con la mano]

Karina: Sí. [Continúa sonriendo, visiblemente relajada]

Tomás: A veces los hombres cuando somos muy tímidos, no nos damos cuenta de las señales que nos pueden dar las mujeres y hace falta que ellas nos ayuden un poco. [Se señala a sí mismo, compartiendo una perspectiva masculina con tono empático y tranquilo]

Karina: Sí, porque cuando lo conocí de nuevo... porque yo lo conocía solo de vista, él vivía al frente de la casa donde yo vivo. Era tan evidente, yo digo "este es tan sonso que no se da cuenta". 

Tomás: A veces se necesita algo así de literal: "¿Sabes qué? Me gustas". [Mueve las manos con énfasis y se ríe de su propia expresión, mostrando seguridad y resolución] Sí, de verdad que algunos no podemos leer las señales, porque es tanta la incapacidad de creer que le podríamos gustar a una mujer que, aunque nos den todas las señales, no las vemos. Yo creo que si tú le puedes verbalizar que te gusta, posiblemente él se atrevería a tomar un poco más de iniciativa. [Habla con suavidad, modelando la posible reacción del hombre tímido y validando la necesidad de que ella sea clara]

Karina: Sí, porque cuando éramos jóvenes bastaba con que me hiciera unos ojitos nomás para yo también sentirme interesada… a mí me parecía atractivo. Pero lo miraba, el chico estudiando en un colegio privado, yo de un colegio estatal y estábamos en las mismas, yo también me sentía inferior y por su lado él también. [Su rostro refleja una mezcla de nostalgia y ternura al recordar la dinámica adolescente, sonriendo aliviada por comprenderlo ahora]

Tomás: Claro. 

Karina: Sí. Gracias, Tomás. 

Tomás: Ya, buenísimo. Gracias Karina. [Hace un pequeño gesto de inclinación con la cabeza]

Karina: Gracias Tomás. [Mantiene su sonrisa de agradecimiento y recobra su postura en la silla]

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¡Este artículo no ha finalizado!

Aún quedan muchas cosas interesantes por leer, este blog no me permite poner más palabras en esta publicación y por eso, si quieres segir leyendo, por favor pincha en el botón introyección-y-proyección-en-terapia-gestalt-las-claves-del-vínculo-terapéutico-en-el-trabajo-con-lazul... Lo que sigue a continuación es la trnascripción de una sesión con Beatriz en donde pudimos explorar cómo lo proyectado y lo introyectado estaban dificultando sentirse confiada en su capacidad de ser teraputa. Y al final hay una interesante discusión sobre el vínculo terapéutico que he tenido con la IA.

Leer la segunda Parte

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